Bir erkek ve bir kadının birliği, hazır olmanız gereken bir iştir

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

Karakterlerle aynı fikirde değillerdi - bir erkek ve bir kadın birliğinin çöküşünün nedenlerinin ortak bir formülasyonu. Arkasında ne var? İki kişinin, karakterlerin mutlak bir tesadüfü mümkün mü? Sonuçta, bir erkek ve bir kadın, kendi ailelerine ait oldukları gerçeğiyle farklı kamplardalar. Başka bir soru, düşman mı yoksa müttefik mi olduklarıdır? Rekabetçi mi Eşit mi?

- Her şey bir erkek ve bir kadının ne için temas kurduğuyla başlar, - inanır psikolog Irina Vladimirovna Tolstosheina, muhabirimiz Alexander Samyshkin'in konuştuğu kişi.

- Bir erkek ve bir kadın merakı gidermek için bir araya gelirse, ortakların her birinin diğerinin iç dünyası ve duyguları hakkında endişelenmemesi oldukça doğaldır. Gerçekten de böyle bir durumda herkes kendi "Ben"inin ihtiyaçlarını karşılamakla meşgul olur. Bir kişi, ilişkileri sürdürmek ve güçlendirmek uğruna evliliğe girerse, bir başkasını sadece arzularını tatmin etmenin bir nesnesi olarak görmez, bir partnerle bir kişi olarak ilgilenirse, tamamen farklı bir atmosfer olacaktır.

"Karakterlerin farklılığı"

- Bir erkeğin ve bir kadının aynı konunun algılanmasında büyük ölçüde farklı olduğunu söyleyemem. Belki de farklılıklar bazı reaksiyonların hızındadır. Kadınlarda duygu patlamaları pratikte kontrol edilemez, duyguları hakkında açıkça konuşmayı tercih ederler. Bu erkeklerin duygusal olmadığı anlamına gelmez. Aksine, bazen daha az değil. Ancak erkekler bu duyguları kendi içlerinde tutmayı tercih ederler, çünkü geleneksel olarak "duyguları ifade etmek erkeğin işi değildir" şeklinde gelişmiştir. Tabii ki, duygusal patlamalar olur, ancak kültürel katman zaten erkek bilincine gömülüdür ve soruna hazır bir çözüm bulmak için kendi içinde duygular deneyimlemekle ilgili görevle karşı karşıyadır.

Dolayısıyla, her iki ortağın görevi bu sosyal normların üstesinden gelmek ve yapıcı bir tartışma ortamına geçmektir. Bir basamakta durarak birbirinize "Bu sorunu çözmeye hazırım!" deyin. Ancak daha sık olarak şuna benzer bir şey olur: bir çatışma vardı, belki önemsiz. Kadın hemen duygularını dışarı atar ve kırgın olanın rolünü üstlenir. Böylece erkeğe istismarcı rolü verilir. Bu oyunun mantığına göre af dilemesi gerekir. Ama insan özür dilediğinde, iç benliği isyan etmeye başlar. "Neden özür dileyeyim? - adam düşünüyor, - Ben de her şey için suçlanmadım!" Ve bundan sonra kendini hafiflemiş hissedecek. Bir dahaki sefere, kesinlikle size bunu hatırlatacaktır. Yani, bu durumda birbirimize karşı olumsuz tutum biriktiriyoruz. İhmallerden, dile getirilmeyen sorulardan ve bir ortağa iddialardan.

Çoğu zaman insanlar aile öncesi iletişim döneminde kalpten kalbe konuşmalar bırakırlar. Aşkın coşkusu için hiçbir ayrıntıya aldırmadan şu anda her şeyi tek taraftan algılamaya alışkınız. Bu kısmen, evliliğin ilk iki yılında ittifakların dağılmasının çok yüksek bir yüzdesinin olmasının nedenidir.

Bu nedenle, ilk sorun, ortakla ilgili herhangi bir soru hakkında konuşma, konuşma isteksizliğidir. Gelecekte, başka bir soruna yol açar - eşin davranışını DOĞRU olarak değerlendirme isteksizliği. Soru zamanında doğru soruldıysa - neden bunu yaptınız ve başka türlü yapmadınız? - alınma, aşağılanma, birikmiş olumsuz duygular yoktu. Ve olumsuz duygusal arka plan yeterince biriktiğinde, bizi bastıran bir kartopu gibi görünür. Şu anda, bir, iki, üç yıl önce ortağa yönelik tüm şikayetleri ve iddiaları hatırlıyoruz. Böylece sorunun çözümü, onu çözmenin artık mümkün olmadığı ana kadar ertelenir. Ve her şey kendi duygularınızı ifade etmeye gelir. Böyle anlarda artık birbirimizi duymuyoruz ve sadece kiri döküyoruz. Sonuç olarak, birliğin çöküşü ve muazzam stres …

- Profesyonel bir psikolog açısından buna katılıyorum. Bir kadının akut sorunları çözmede yüksek bir sezgisel psikolojisi vardır. Bir kadın iletişimsel düzeyde daha aktiftir, bir tartışma başlatabilir ve uzlaşabilir, daha sabırlıdır. Öte yandan adam sabırsız ve sonuç olarak kategorik.

Kadınlar için nesnelleştirme daha iyidir: Annem adındaki bu arkadaşımla sorunlarımı tartıştım, iş yerindeki bir meslektaşıma anlattım. Ve şimdi onun büyük bir resmi var. Bu konuda ek “dış görüş”. Ve kadın seçer. Bu nedenle, onun için daha kolay olabilir.

- Bu sadece çok rahat olan, yani başkasının görüşüne uyum sağlayan insanlar için geçerlidir. Genellikle birinin tavsiyesini dinleriz ama sonunda uygun gördüğümüzü yaparız. Ancak, diğer insanların görüşü, soruna farklı bir açıdan bakmamıza yardımcı olur. Başkalarının görüşlerine uyum sağlayanların, büyük kişilik sorunları olan insanlar olduğuna inanıyorum. Kendi kendilerine bir şey yapamazlar. Başkalarının fikirlerinin kölesidirler. Çoğu insan böyle değildir. Kişisel deneyim hala lider durumda. Diğer insanlarla konuşmak da tamamen duygusal stresi hafifletmeye yardımcı olabilir. Bu yüzden konuşmak, anlatmak, kendinde biriktirmek değil. Aksi takdirde, saldırganlık içeride birikmeye başlayacak ve bu da dışarıya amaçlı bir çıkış gerektirecektir. Ve böyle bir anda yakınlarda başka bir kişi varsa, yine bir çatışma durumu ortaya çıkabilir. Saldırganlık yeniden birikmeye başlayacak ve uygulama gerektirecektir. Duygusal ısı zamanında serbest bırakılmazsa, saldırganlık durmadan birikecektir.

- Irina Vladimirovna, bir ortakla ilişkilerde biraz suskunluk olması durumunda, oturması ve sakince sorması tavsiye edilir: “Bir şey mi oldu? Yanlış bir şey mi yapıyorum? Hadi Konuşalım!" Ancak çoğu zaman yanıt olarak şunları duyabilirsiniz: “Her şey yolunda. Hiçbir şey olmuyor. Bana her şey yakışıyor!" Ancak "bir şeylerin yanlış olduğu" hissi kaybolmaz. Nasıl olunur?

- Çatışmanın kendisi mutlaka doğrudan bir çatışma değildir. Çatışmanın iki aşaması vardır. Çok uzun sürebilen bir çatışma durumu. Ortaklar, ilişkide partneri veya kendileri ile ilgili bir yanlış anlama hissi veya memnuniyetsizlik duygusu geliştirdiğinde. Bu, aylar hatta yıllar süren korkunç derecede uzun bir dönem olabilir. Ancak bir olay - doğrudan bir çarpışma - bazı durumlarda çatışmanın bir çözümü vardır. İnsanlar bundan korkuyor ama bu doğru değil. Dünyanın tüm ülkelerinden bilim adamları, çatışmanın toplumun evrimsel gelişiminin doğal bir durumu olduğunu uzun zamandır kanıtladılar. Ve bu durumda, ortaklardan biri yaklaşmakta olan çatışmayı fark etmeyebilir. Onun bakış açısından, gerçekten, henüz hiçbir şey olmuyor. Diğeri zaten psikolojik rahatsızlık modundayken. Veya partnerin tartışmaya katılmak istememesinin nedenlerini aramanız gerekir. Belki kınanmaktan ya da daha derin bir çatışma durumunun çizgilerinden korkuyor. Ve bu durumda, partnerinize her durumda onu anlamaya hazır olduğunuzu göstermeniz gerekir …

- Anlamak önemli bir rol oynar. Bir örnek alalım. Adam işini kaybetti. Aile içinde kendini rahatsız hisseder. Karısı, dedikleri gibi, "görmeye" başlar. Mesela neden seni besleyip desteklemeliyim? Ne oldu? Onları tek bir bölgede birleştiren gerçekten sadece bu faktör müydü? Yani karşı taraf, ortağın kendini aşamayacağını ve mühendisler arasından kapıcı olarak işe gidemeyeceğini anlarsa, kendini bu alanda faydalı olabilecek bir uzman olarak görür, destek sağlar.

- Yani kabul, anlamakla olur…

- Bir kişi bir değerdir, bir kişiliktir. Ve bu pozisyondan, bir ittifaka girdiğiniz kişiyi algılamanız gerekir. Ötekinin dünyasını anlamak, her şeyden önce, hazır olmanız gereken iştir.