Boşanma mitolojisi: neden 30'dan sonra karar vermek zor?

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

Vaat etmek evlenmek anlamına gelmez ve boşanmak istemek boşanmak anlamına gelmez. Ve bugünlerde ayrılıkların üçte ikisinin erkeğin değil de kadının inisiyatifiyle gerçekleşmesine rağmen, bu karar bize veriliyor, ah, ne kadar zor. Her şeyin nedeni, modern boşanma mitolojisiyle tatlandırılmış korkulardır. İşte en yaygın boşanma efsaneleri:

Efsane: "Ben zaten 30'un üzerindeyim, bu yüzden yeniden evlenme şansı küçük, çünkü vardiya zaten büyüdü - 18 yaş ve üstü genç kızlar ve ben onlara rakip değilim"

Bu efsanenin kökleri açıktır. 40-50 yıl önce, 30 yaşında barı aşan bir kadın pek de iyi görünmüyordu. O zamanlar kabul edilen moda standartlarına uygun giyindi, "olgun" yaşını vurguladı ve hayatının çoğunu geride bırakmış gibi davrandı. Daha önce, 30 yıl sonra neredeyse tüm erkekler evliydi ve herhangi bir nedenle evlenmeyenler ciddi şüphe uyandırdı. 25 yaşından önce evlenmeyen kız ihtiyar, bu yaştan önce doğurmayan kız ise yaşlı sayılır. Ancak bugün, 30 ila 40 yaş arası dönem, gençliğin ikinci aşaması olarak kabul edilir. Erkekler artık genellikle bu yaştan önce düğüm atmamayı tercih ediyor. Ve kadınlar, 30-40 yaşlarında görünmeye başlamazlarsa, 20 yaşından daha gösterişli ve seksi görünürler. İnsanların 30'dan sonra kariyer yapmaları, 40'lı yaşlarında ikinci bir yüksek öğrenim görmeleri ve radikal bir şekilde uzun zamandır alışılmadık bir durum değil. kırk civarında hayatlarını değiştirirler. 30 ila 40 yaşları arasında aileler yaratır ve ilk çocuklarını doğururlar - şimdi bu normal. Ve 20-30 yaşlarında başarısız bir evlilik, aceleci gençliğin bir hatası olarak kabul edilir, ancak bir zamanlar olduğu gibi bir felaket değildir. Peki boşanmış bir kadının 30 yaşından sonra sıfırdan başlamasını engelleyen nedir? Sadece kendi tembelliğim, komplekslerim, kendini iyi tanıtamama, tatlılara olan sevgim ve … ama daha fazlası başka bir zaman.

Eğer 35'e ulaşmadıysan, o kadar mı?

35 yaşındayım, resmi nikah (7 yıl) ve resmi nikah (3 yıl) yaptım. Medeni bir evlilikten sonra, olan tüm bu kompleksler önemli ölçüde arttı. Neredeyse iki yıldır iyileşiyordum. Bir psikologla çalıştım, literatür okudum, hayatımda yapmamın ilginç olduğunu anladım - iyileşmeye başladım. Hayranlar ortaya çıktı. Her nasılsa işte yeni bir müşteri ortaya çıktı. Birbirimizi hiç görmedik, ama sık sık iş hakkında konuştuk, sonra daha sık aradığını ve zaten sadece işten bahsetmediğini fark etmeye başladım. Müşterilere karşı bağışıklığım var, bu yüzden sakindim ve onunla iletişim bende bir fantezi ve duygu fırtınasına neden olmadı. Bir keresinde bana kaç yaşında olduğumu sordu, ben de sakince cevapladım: 35. Birkaç saniyelik bir duraklama oldu ve ardından neredeyse aynı yaşta olduğumuza dair hayal kırıklığına uğramış bir ünlem oldu. Bunun harika bir yaş olduğunu söyledim, cevap olarak bir şeyler mırıldandı ve ortadan kayboldu, sonra şirketinden başka bir çalışan aradı. Kaybolmasına üzülmedim, aksine kendim adına sevindim ama yaşıma verdiği tepki beni düşündürdü. Aniden korktum: aile yok, çocuk yok, erkeklere 30'a kadar eş verin. Bir stupora düştüm ve ondan çıkamıyorum. Aklımdaki her şeyi anlıyorum, ama ruhumda kötü. Tamamen cesaretim kırılmıştı. Çirkin düşünceler: genç yaşta kişisel hayatını düzenleyemezse, 35'ten sonra ve hatta daha fazlası. Peki bu "keşif" ile yaşamaya nasıl başlanır? (Irina, 35 yaşında)

"İki Görüş" başlığı altındaki cevapları okuyun

Efsane: "Ailemiz tipik bir kriz yaşıyor, sabırlı olmamız gerekiyor ve her şey yoluna girecek."

Bu, yalnızca her iki eş de ayrı olmaktansa birlikte daha iyi olacaklarını hissediyorsa geçerlidir. Çift kalma arzusu her ikisi için de güçlüyse ve ilişkideki "kriz" evlilik sadakati ve aldatma gibi kaygan konulara değinmiyorsa. Ortak bir hedefin, ortak bir nedenin, gelecekteki yaşamla ilgili ortak görüşlerin geçici olarak yokluğu yavaş yavaş telafi edilebilir, ancak ihanetin neden olduğu güven kaybı, ihanet - asla. İlk durumda, boşanma bile nihai akor haline gelmeyecek: aynı eşler arasında tekrarlanan evlilikler artık egzotik değil ve bu tür ailelerde boşanma, ilişkilerin şok tedavisi yöntemlerinden biridir. Ancak bunun tam tersi olur: Krizi "beklemek" amacıyla, karı koca birbirlerinden tamamen nefret etmeye başlarlar ve bu olayın ardından kaçınılmaz olarak boşanma, iki yetişkinin medeni bir şekilde ayrılması gibi değil, daha çok yetersiz ergenlerin askeri eylemleri gibi.

Aşk geçtiyse aileden ayrılmam gerekir mi?

Kocamla 20 yıl yaşadılar. Oğlu olmak. Bu yıl üniversiteye girdim. Yirmi yıl boyunca çok şey oldu: hem neşe hem de problemler. Ama son zamanlarda aramızda bir yabancılaşma hissi var. İkimizin de birbirimizi sevmeyi bıraktığımıza dair bir his var içimde. Ve en önemlisi, ilişkiyi geri döndürmek için hiçbir şey yapmak istemiyorum. Ayrılmak ve yeni bir hayata başlamak istiyorum. Bu nedir - sakallı gri saç, kaburgadaki şeytan mı? (Katerina, 45 yaşında)

Bu mektuba verilen cevapları "İki Görüş" başlığı altında okuyun.

Efsane: "Çocukların iyiliği için ailemi bir arada tutmak istiyorum."

Ne yazık ki, bu işgal anlamsız ve hatta zararlıdır. Farklı ülkelerden sosyologlar, bir çocuk için en önemli şeyin ebeveynlerinden gelen ilgi olduğunu uzun zamandır ve reddedilemez bir şekilde kanıtladılar. Anne ve babanın tam olarak nerede yaşadığı önemli değil, önemlidir - çocuğu, onunla gerçekten ne kadar zaman geçirdiklerini hatırlıyorlar mı ("gerçek", tam olarak çocuk için harcanan zaman anlamına gelir, evde kalmaya değil. Onunla aynı oda), ondan hoşlanıyorlar mı ve onunla aşk hakkında konuşuyorlar mı? Kural olarak, sadece çocukları için birlikte yaşayan ebeveynler, kendi karmaşık ilişkilerine daha fazla sabitlenirler, çocuklarla ilgili konularda birbirleriyle işbirliği yapmaları zorlaşır ve birbirlerine olan sevgi tezahürleri tamamen azalır. sıfır. Çocuğunuzu hafife almayın: Küçük yaşta gelişen sezgi, anne ve babanın normal olması gerektiği gibi değil, “bir terslikleri” olduğunu kesinlikle ona söyleyecektir. Bu, çocuğunuzu daha mutlu etmeyecek ve hatta gelecekteki aile yaşamına yanlış davranış modelini aşılamayacaktır.

Ayrıca okuyun

aşk | 28.03.2018 Aşkta sezgi nasıl geliştirilir

İyi bir kocadan nasıl uzaklaşılır?

Evliyim ve liseli iki çocuğum var. Bir yıldan fazla bir süredir başka bir adamı seviyorum (bu bir heves değil: zamanla test edilmiş bir duygu!), Hayatımın geri kalanını birlikte yaşamak istediğim kişi. Kararımı bekliyor, çocuklarımı mümkün olan her şekilde desteklemeye hazır … Ama vicdan azabı çekiyor: kocasını genel olarak babasını seven iyi bir adamdan nasıl terk eder? Davranışlarınızı çocuklara nasıl açıklayabilirsiniz? Ayrılmamın sevdiklerim için bir şok olacağını anlıyorum, ama gerçekten mutlu olmak, sevmek ve sevilmek istiyorum ve eminim (sevgilime olan güvenimi doğrulayan tüm olayları anlatmayacağım - alacak Kocamdan daha başka biriyle daha iyi yapabileceğim çok fazla alan ve zaman) … Ya başka birini seversem? Çocuklarınızın ve kocanızın huzuru için özel hayatınızı feda edip aile içinde mi kalıyorsunuz? Ama çocuklar büyüyecek, kendi hayatlarını yaşayacaklar ve şimdi yanına gitmezsem artık sevgilimle yaşama şansım olmayacak… (Galina, 39 yaşında)

"İki Görüş" başlığındaki mektuba verilen cevapları okuyun

Efsane: "Böyle kocalar yolda yuvarlanmaz" (böyle bir başkasını bulamazsınız)

Neredeyse boşanmaya karar veren bir kadının bu cümleyi duyduğu ilk kişi annedir. Ya da başka bir, mutlaka "hayat tecrübesi olan" hanımefendi, kendi sözleriyle, iyi dilekler diliyor. Partnerinizi çan kulesinden değerlendiren insanlar, bir insan ne kadar harika olursa olsun, tek bir kaba, çirkin gerçek karşısında tüm itibarının sıfıra indirildiğini unutur: Onu sevmiyorsunuz. Örneğin, bir parça çikolatalı kek teklif edildiğini, tadını övdüğünü ve çikolatayı sevmediğinizi, çok garip olduğunuzu - yani, çikolatayı sevmiyorsunuz veya ona alerjiniz olduğunu hayal edin. Peki bu pastanın bir mutfak sanatı şaheseri olması ne kadar sevindirici? Başkaları ondan hoşlanır ve o sizin için boğazınızdaki bir kemik gibidir. Yani kocasıyla. İnanılmaz derecede iyi olması, onun ve sizin birbiriniz için yaratılmış olduğunuz anlamına gelmez. Aksine, birbirinize ne kadar erken özgürlük verirseniz, eşinizle zamanında tanışma şansınız o kadar artar. Yeryüzünde o kadar çok insan var ki, milyarlarca farklı erkekten doğru kişinin "yalan söylemek" olmadığına gerçekten inanıyor musunuz?

Ömrümün sonuna kadar yalnız kalmaktan korkuyorum…

Çok büyük bir aşk yüzünden evlendi. İki yıl sonra duyguların yoğunluğu azaldı ve bir hata yaptığımı fark ettim: Yanımda çok iyi bir insan vardı ama kesinlikle benim insanım değildi. Kesinlikle hiçbir şeyde çakışmadık. Boşanmaya karar verdim ama kocam sıkıldığımı düşündü ve çocuk için ısrar etmeye başladı. Ailem onu destekledi. Kendimi onların iyi olduklarına ikna ettim ve hamile kalmak için bilinçli bir çaba sarf ettim. Zaten hedefe vardığımda, beni sonsuza dek çocuk sahibi olma fırsatından mahrum bırakan bir kaza oldu. Kocam, benim ve ailesi bana çok kızdılar ve beni çok desteklediler. Sonra kocam bana duyarsız, çok işlevli bir robotmuşum gibi davranmaya başladı. Mutlu bir aile hayatı için umutlarının benimle gerçekleşmediğini anlıyorum. Buna rağmen benden boşanmak istemiyor. Şiddetli bir duygusal soğukluğun ve psikolojik rahatsızlığın olduğu (en azından benim için) ortak bir apartman dairesinde olduğu gibi aynı yaşam alanında birlikte varız. Kendim boşanma davası açmaya karar verdim. Sonra çevrem - ailem ve arkadaşlarım - tek bir sesle bağırdı: “Onu boşayacaksın ve hayatının geri kalanında yalnız kalacaksın. Artık gün boyunca ateşi olan iyi adamlar bulamayacaksın. Ve daha da özgür. Ve seninki iyi ve nezih. Ve şimdi, bir yandan hayatımın geri kalanını yalnız kalma korkusuyla, diğer yandan da tüm hayatımı duygusal ve psikolojik rahatsızlık içinde geçirme korkusuyla boğuluyorum. Ve ne yapacağımı bilmiyorum… (Lyalya, 37 yaşında)

"İki Görüş" başlığı altındaki cevapları okuyun

Efsane: "Çocuğu olan bir kadının kişisel bir yaşam düzenleme şansı çok azdır."

Belki de bu efsane, evlilikte güvensiz ve mutsuz kadınlar için en büyük kötülüktür. Kadınların gözyaşlarını silerek zorba kocalara, sarhoş kocalara, zavallı kocalara ve hain kocalara tahammül etmeleri onun sayesindedir. “Babaya muhtaç” bir çocukla sonsuza kadar yalnız kalma korkusu, bu tür kadınların evlilik görünümünü sürdürmesine neden olur. Bu efsanenin asıl zararı, zaman kaybı veya mecazi olarak, değersiz bir adamın etrafındaki “gençlik kaybı” dır. Çoğunlukla, er ya da geç boşanma gerçekleşir, ancak “amaçsızca harcanan yıllar için” pişmanlığın acı kalıntısı sonsuza kadar kalır. Bu arada, bu efsane, bir kadını boşanmaktan korkutmak için tasarlanmış şeytani bir icattır. Aslında, boşanmış çocuklu kadınların, çocuksuz kadınlara göre özel hayatlarını yeniden düzenleme olasılıklarının daha düşük olduğunu gösteren hiçbir istatistik yok. Bilginize, sosyolojik araştırmalar gösteriyor ki, üvey evlat, daha önce evlenmemiş erkeklerin sadece %7'si ve boşanmış erkeklerin %5'i için sevilen bir kadınla aile kurmaya engeldir. Ve geri kalanı, sevgili "tam" çocuklarıyla evlenmeyi kabul ediyor. Ayrıca, bir erkeğin üvey çocuğa sevgi dolu bir baba olması, bir kadının başka birinin çocuğuna aşık olmasından çok daha kolaydır. Bunun nedeni anne ve baba sevgisinin köklerinin farklı topraklarda filizlenmesidir. Anne çocuğu biyolojik, bilinçaltı düzeyde sever. Bir erkeğe babalık duygularının ortaya çıkması için çocuğa bakma, onunla iletişim kurma ve onunla ilgilenme fırsatı verilmelidir. Bu sevgi koşulludur, bu nedenle anneninkinin aksine günlük yaşamda kolayca "eğitilir". Bir peri masalı bir yalandır, ancak içinde bir ipucu var: eski masallarda kaç tane kötü üvey anne olduğunu ve aynı zamanda pratikte hiç kötü üvey baba olmadığını unutmayın.

Bu arada, çocuk sahibi olmanın, anlamsız taliplerin çoğunu filtreleyen mükemmel bir "filtre" olduğunu unutmayın. Bu çok fazla zaman ve duygu tasarrufu sağlar.

Çocuklar aşılmaz bir engel midir?

Birkaç yıldır boşandım. İlk evliliğimden iki harika ve sevgili çocuğum var. Boşanmadan sonra üç yıldan fazla bir süre kimseyle görüşmedim, hiç düşünmeden yaşadım, okudum, çalıştım, çocuk büyüttüm. Zaman geçti ve kendi kabuğumdan çıkmaya başladım. Ama kişisel cephemde bir şeyler hiç yolunda gitmiyor. Bir iş arkadaşıyla görüşmeye başladı. Ama o evli. Ve evlenmek istemiyorum ama özgür bir erkekle normal bir ilişki istiyorum, metres olmak istemiyorum. Ayrıldık. Bir flört partisinde (bunlar Moskova'da, bitenler için düzenleniyor …) çekici bir adamla tanıştım. Önce boşandığını ve iki çocuğu olduğunu söyledi. Çıkmaya başladık, bir ay geçti ve bana evli olduğunu itiraf etti. Her şeyin pratikte orada olduğunu söylüyor, ama nasıl olduğunu biliyorum. Sitede birbirimizi tanımaya çalıştım, yazışmaya başladım, bir kafede bir adamla buluşmayı kabul ettim. Eşiyle birlikte yaşamadığını da yazdı. Böylece bir tanıtım yemeğinde, kendisinin de evli olduğunu itiraf etti. "Seninle," dedi bana, "özgür erkeklerin hiçbiri çıkmayacak. İki çocukla sana kimin ihtiyacı var?!" Ama bir erkeğin boynuna dolanmak istemiyorum. Mali açıdan bağımsızım, birçok arkadaşım ve farklı ilgi alanlarım var, favori bir işim var ve en önemlisi favori çocuklarım var. Ama sevdiğim birini bulmak istiyorum. Çocuklarım gerçekten aşılmaz bir engel mi?! (Maria, 33 yaşında)

"İki Görüş" başlığı altındaki cevapları okuyun

Efsane: "Bütün erkekler aynıdır, sabun için bir bız değiştirmenin bir anlamı yoktur"

Yaygın bir genelleme hatası. Bu efsaneyi önce televizyona sonra da internete borçluyuz. Kadın forumlarında çok sayıda hikaye okuyarak, gerçekten şu sonuca varılabilir: tüm erkekler aldatır, yalan söyler, ailelerinden geliri gizler, “daha genç” bulur … topluluklar ve şüpheli talk şovlarına katılmaya mı geliyor? Bu doğru - sorunları olanlar. Mutluluğu bizimle paylaşmak adetten değildir. Eğer yoksa hepatit hastaları forumuna gitmeyecek misiniz? Ve gitsen bile, “Ve benim için her şey yolunda” konusunu açmayacaksın. Sağlıklıyım! Bu doğru, geri kalanıyla alay konusu olurdu. Ancak diğer insanların mesajlarını okuyarak, hasta insanlardan çok daha az sağlıklı insan olduğu gibi yanlış bir sonuca kolayca varabilirsiniz. Bu gerçeğe karşılık geliyor mu? Numara. Hepatitten muzdarip insanların sosyal çevresine yeni girdiniz, diğerleri orada iletişim kurmuyor ve tüm sır bu. Kadın forumlarında da aynı etki var: diğer insanların hüzünlü hikayelerini ne kadar uzun süre okursanız, “bütün erkeklerin iyi olduğuna” o kadar çok ikna oluyorsunuz ve hakkında hiçbir şey bilmediğiniz milyonlarca yetişkin erkeğe tamamen haksız yere eşit.

O halde neden bu kadar çok kadın aynı tırmıkla iki kez basıyor? Bunları kendileri seçtikleri için: çeşitli açık ve örtük seçeneklerden tekrar tekrar, aynı senaryoya göre kendi davranışlarını modelleyerek, aynı tip "kötü adamı" çekerler. Bir kadın piç erkeklerden hoşlanıyorsa, bu hepsinin böyle olduğu anlamına gelmez. Bu, onları SEÇTİ anlamına gelir. Ve bu, tercihen bir psikologla bire bir olmak üzere tamamen farklı bir konuşma için bir konudur.

Ayrıca okuyun

aşk | 29.11.2017 Ana erojen bölge: Orta Çağ'dan günümüze

Başka bir paçavradan hamile kaldım

38 yaşındayım, tek başına büyümüş on altı yaşında bir oğlum var (babam çocuk daha doğmadan kaçtı), şimdi ilişki yaşadığım bir adama hamileyim, dedikleri gibi, “mecburiyetsiz” diyor beni çok seviyor ama değilim ama kürtaj yaptırmaya karar veremiyorum, şimdi 10 hafta oldu, hala mümkün ama içgüdülerim buna karşı, bu çocuğu istiyorum, ama babamı ortak hayatımızda tasavvur etmiyorum, sevgililer başka şey, anne baba, aile başka… bende sadece hormonal değişiklikler kendini hissettiriyor ama hamilelikten önce onu bir eş olarak görmüyordum, genelde düşünmüyordum. Onunla ciddi bir ilişki düşünün. Ayrıca, ona en azından biraz güvenebilmem için hiçbir şey yapmıyor - hayır, çocuğa karşı değil, bu ilk doğacak. Şimdi çalışmıyor, nerede, nasıl ve ne için yaşayacağımızı pek düşünmüyor, bir daire kiralıyor ama ben benimle yaşamayı kabul etmiyorum, oğlumla aynı odada yaşıyorum, ve bir başkasında geri dönmenin bir yolu yok - annem … Belki de bağımsızlığım etkiler - Yüksek bir pozisyondayım, hayatım boyunca sadece kendime güveniyorum, sahip olduğum adamlar paçavradan başka bir şey değildi, sadece yapabildim kendime güveniyorum ve ikinci çocuğumun babası da bir istisna değil. Kafam karıştı. Belki dışarıdan durum o kadar korkunç görünmüyor ama şimdi ne yapacağımı bilmiyorum… (Valeria, 38 yaşında)

"İki Görüş" başlığı altındaki cevapları okuyun

Efsane: "Boşanma, karar vermesi zor olan çok zor ve acılı bir süreçtir."

Evet, boşanma asla kolay değildir. Bunu kim başlattıysa, ilk başta her iki taraf için de zor. Kendinizi buna ahlaki olarak hazırlamanız ve olanları felsefi olarak ele almanız gerekir: sonuçta, bu sadece kısa bir yaşam aşamasıdır, o kadar kısadır ki biraz zaman geçer ve haritanızda küçük bir nokta haline gelir. Tarih. Uzun süren bir hastalık için kötü bir tedavi gibi: yutamayacağınızı söyleyerek reddedebilir ve böylece kendinizi yıllarca hastalığa mahkum edebilirsiniz ya da burnunuzu çimdikleyebilir ve bir yudum alabilirsiniz. Belki şu anda mide bulantısı için tiksindirici olacak, ancak birkaç gün içinde sağlıklı olacaksınız. Başarısız bir evlilik, her iki partnerin de hayatını mahveden bir hastalıktır. Boşanmak çaredir. Kaçınılmaz tatsız anlar yaşama korkusuyla ondan vazgeçebilir veya onu “yutabilir” ve kendinize yeni, sağlıklı bir yaşam için bir şans verebilirsiniz.

Ayrılma kararınıza nasıl güvenebilirsiniz?

Benim sorunum önemsiz. Alkolik bir ebeveynin olduğu bir ailede büyüdüm. Babam, ayıkken çok kibar, sevecen bir insan. Beni asla cezalandırmadı, asla dövmedi. Ama içtiğinde tiksindirici oluyor, konuşmaktan bıkıyor, bağırıyor, küfrediyor, ahlaki olarak korkutuyor… Biraz içki içen bir adamla evlendim ve içerse sakin davranır ve yatar. Bu benim için iyiydi. O ilgileniyor, bize her şeyi sağlıyor, bana ve çocuğa. Bizi seviyor. 1 yıldır evliyiz ondan önce 2 yıldır tanışıyorduk. Çocuk 6 aylık. Son zamanlarda esrar içtiğini fark etmeye başladım. Bir şok oldu. Taşlanmış, saldırgan değil. Aksine, iyi bir ruh hali içinde. Ancak çim olmadan iyi bir ruh hali sürdüremez. Skandallar başladı, küçük şeyler yüzünden yıkılıyor. Boşanırsam çocuğu alacağını söylüyor. Bundan çok korkuyorum. Çocuğu seviyorum ve ondan vazgeçemem. Kodlamaya karar verdik ama korkarım hiçbir şeyi çözmeyecek. Düşünce kafamda olgunlaştı, nasıl iş bulacağımı ve bir daire bulacağımı düşünüyorum. Soru şu: nasıl geri dönülmez. Akrabalarım ailemi mahvettiğimi söylemeye başlayacak, o çok kazanıyor, çocuğu seviyor, diğerleri daha kötü yaşıyor… İkincisi, başkasının çocuğuna ihtiyacı olan yalnız kalmaktan korkuyorum. Üçüncüsü, bir suçluluk, sorumluluk, görev duygusu empoze etmek benim için çok kolay. Dördüncüsü, ya tek başıma hayatımı sıfırdan düzenleyemezsem. Boşanma kararınıza nasıl güvenebilirsiniz? (Anna, 28 yaşında)

"İki Görüş" başlığındaki mektuba verilen cevapları okuyun

Efsane: "Yalnızlık korkunçtur ve boşanmış bir kadın toplumdan dışlanmıştır."

Yarım bardak su ile ilgili hikayeyi hatırlıyor musunuz? Kimisi için yarısı boş, kimisi için yarısı dolu. Bir kadın için boşanmayı yalnızlık takip eder. Diğeri için özgürlük. Bir kadın sorunları, günlük yaşamı, çocukları konusunda tecrit edilir, kocasının yokluğuna göre ayarlanmış "dairelerde koşmaya" devam eder. Bir diğeri, evlilikte ne gücü ne de zamanı olmayan bir şeyi fark etmeye başlar. Kişi kendisinden ve geçmişinden pişmanlık duyar, arkadaşlarının konuşmalarında destek ve teselli arar (bir zamanlar tüm bunlardan sıkılırlar ve nezaketle başlarlar, ancak kasıtlı olarak boşanmış talihsiz kız arkadaştan uzaklaşırlar). Diğeri geçmişi arşive koyar, yeni tanıdıklar, yeni bir hobi, daha güzel yapar, bu da başkalarını ve hatta kız arkadaşlarını çok şaşırtır. Boşandıktan sonra hayata böylesine farklı bir yaklaşımın sırrı nedir? Cevap basit: Sır aşkta gizlidir.

Modern bir kadın, bir erkeğin sevgisi olmadan yaşayabilir. Ama kendini sevmeden, o mahkumdur. Ve verilmesi en zor olan da bu aşktır. Ancak başarısız bir evliliğin yıkıntıları üzerindeki küllerden bir kadının dirilişi olan "yenilenme" sürecini yalnızca o başlatabilir.

Yoksulluk, umutsuzluk ve yalnızlık beni bekliyor…

12 yıldır evliyiz. Evlendiğimde zaten üniversiteden mezun oluyordum ve kocamın sıradan bir çalışma mesleği vardı. Uzun süre sıkıcı, ilgi çekmeyen bir işte çalıştı ve sürekli mutsuzdu. Ama aynı zamanda bir şeyi değiştirmek için hiçbir şey yapmadı. Bazen ikna ettim, sonra skandallar çıkardım ama onu öğrenmeye zorladım. Ve görünüşe göre, cehenneme giden yolu açtı. Bir yıldır seçtiği uzmanlık alanında çalışıyor ve okumaya devam ediyor. Her şeyi çok seviyor, kelimenin tam anlamıyla "uçuyor". Neredeyse hiç evde değil. Ve evdeyken, cep telefonu neredeyse hiç durmaz. Birkaç ay önce, aramızda bir duvar yükseldi sanki. Sorunun ne olduğunu bulmaya çalıştım ama kocam uzun süre sessiz kaldı. Ve son zamanlarda başka birini sevdiğini, bana karşı sadece güveni ve şefkati olduğunu itiraf etti. Ve şimdi bir daire kiralayıp ayrılmak istiyor. Şok oldum! Ve korkudan bunaldım. Son zamanlarda, iş ve gelir konusunda pek şansım olmadı. Kocam bu konuda iyi, Tanrı'ya şükür. Anlıyorum ki o giderse, o zaman yapayalnız kalacağım. Çocuğumuz yok (sağlığım doğum yapmama izin vermiyor ve evlat edinme için para yok: çok pahalıya sahibiz), şu anda normal bir gelir yok (ve ne zaman olacağı bilinmiyor). Hayat bir hobi ve bir kedi tarafından aydınlatılır. Kocamın gitmesine izin vermem gerektiğini anlıyorum. Sorum şu: Umutsuzluk duygularıyla, yalnızlık korkusuyla ve yoksulluk korkusuyla nasıl başa çıkılır? (Alena, 35 yaşında)

Bu mektuba "İki Görüş" başlığı altındaki cevaplar

Kadın sorularının tam versiyonlarını ve uzmanlarımızdan gelen cevapları "İki Görüş" bölümünde okuyun.