Boşanmadan sonraki yaşam: boşanmış bir kadının kompleksleri

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

İşte burada - boşanmış bir kadının hayatındaki ilk gün. Yataktan kalkıyorsunuz ve artık iki kişilik kahvaltı hazırlamanıza, tuvalette sıraya girip bir fincan aromalı sabah kahvesi eşliğinde sabah kanallarından hangisini izleyeceğinizi tartışmanıza gerek olmadığını fark ediyorsunuz. Çünkü "sen" artık yok.

Bir noktada, uzun (ya da çok değil) aile hayatı için olağan olan her şey ortadan kalktı. Şimdi bir karınca gibi görünüyorsun, tüm "karınca" hayatın boyunca dalları karınca yuvasına taşıdığın yoldan kaybolmuşsun. Hayat kaldı, ama şimdi gidilecek yol nerede? Ve en önemlisi - nerede? sersemlik…

Ayrılık küçük bir ölümse, belirli bir kadın kategorisi için boşanma, derin ve kalıcı bir komaya dönüşebilir. Neden bu kadar çok kadın başarısız bir evlilikten sonra uzun süre iyileşiyor? Bu, boşanma belgesine bonus olarak aldıkları komplekslerden kaynaklanmaktadır.

Tabii ki hepimiz, hatta en iyilerimiz bile, çoğu uzak çocuklukta annelerden ve babalardan, büyükanne ve büyükbabalardan, seyircilerden, ilk öğretmenlerden ve çocukluktaki en iyi arkadaşlardan edinilen çeşitli komplekslerden oluşan yürüyüş setleriyiz. Günlük yaşamda, kariyerlerimizde ve kişisel yaşamlarımızda yaşamamızı, bir zorluk kaynağı olmamızı engelleyen onlardır. Ancak özel bir kompleks kategorisi de var - bunları birbirimizle yaşayarak kazanıyoruz. Daha doğrusu boşanmak. Daha ayrıntılı olarak üzerinde durmaya değer.

kurban kompleksi

"Bunu bana nasıl yapar?" - mantıklı bir soru, ancak tamamen verimsiz. Kocanız aldattıysa, diğerine gittiyse veya yeni ayrıldıysa, her şeyden bıktığını ve sadece kendisi için yaşamak istediğini söyleyerek, - ona, bir alçak, genellikle size nasıl davranmaya cesaret ettiği hakkında bir soru sormak için bu şekilde, kötü bir fikir…

Ayrıca okuyun

aşk | 2015-11-19 Boşanma mitolojisi: neden 30'dan sonra karar vermek zor

Birincisi, cevap yok. Anlaşılmaz "hayatta olur" size uymayacak ve başka kimse önermeyecek. Çünkü … "öyleyse" gerçekten olur. Sen ilk değilsin, son değilsin. Hayatın orada bitmediğini anlamak önemlidir. Siz ve "evsiz kadın" ıssız bir adada yaşamıyorsunuz ve kocanız Evrenin bu tanrının unuttuğu kuruşundaki tek erkek değil.

İkincisi, "bana neden ihanet etti?" sorusu. kendisi viraldir. Sorduktan sonra, durdurmak zaten zor. Eski sevgilin için yaptığın "tüm güzel şeyleri" hatırlayarak, onu nankörlükle suçlayarak kelimenin tam anlamıyla "donarsın", kaybedersin, kaybedersin, kendine fayda sağlayacak paha biçilmez zamanını kaybedersin. Ama bunun yerine kusursuz bir şekilde erkek bencilliğinin, sadakatsizliğinin, dikkatsizliğinin kurbanını oynuyorsunuz. Tekrar mutlu olma şansın var mı? Tabii ki. Ama sadece bu zavallı ve mutsuz koyun oyununu bitirdikten sonra. Koyun, bilirsin, uçma.

Kocam neden bana ihtiyaç duymadı?

5 yıllık evli ve bir oğlu var. Sonra bir gün kocam dedi ki: sıkıcı, ilgisiz, artık böyle yaşamak istemiyorum, seninle olmak istemiyorum ve genel olarak başka birini seviyorum. Eh, elbette, yarım yıldır yaşamıyorum, başka biriyle çıkıyor, biz yabancıyız, boşanmak istiyor. Fikrimi çok değiştirdim, öyle olmadı ve çok fazla tavsiye dinledim ve bir psikologla konuştum ve tüm bu düşünceler bana çok eziyet ediyor ve içeriden yiyor. Her şeyimi aileye adadım, özen gösterdim, her şeyin en iyisini, tüm gücü, keşke iyi olsaydı ve sorun şu ki şikayet etmedi, bir paçavra içinde kendi kendine sessiz kaldı, o çok değil. hiç konuşkan insan. Bir şeyden memnun olmadığını söyleseydi, değişebilirdik ve bir keresinde “istemiyorum” dedik - ve her şey ve ailemiz “istemiyorum”, suçlamalarla bombalandılar, diyorlar ki, sevildiğini hissetmedim, seks yoktu, her zamanki gibi, her şeye sahip olmamıza rağmen. Tabii ki, herkes çocukta bırakmayı, affetmeyi, unutmayı, yaşamayı ve sevinmeyi tavsiye eder. Entelektüel olarak, bunun gerekli olduğunu anlıyorum. Ama henüz değil. Düşünce eziyetleri, neden her şey böyle oldu? Neden sevmeyi bıraktın? Birikmiş her şeyi bir kez ifade etmek için neden beş yıl bekledim? Neden bir başkasına sahip olmasına izin verdi ve ailemize değer vermiyor? Neden, umursadığınızda, çatışmaları yumuşattığınızda, yumuşak davrandığınızda, sonunda kimseye fayda sağlamazsınız? (Irena, 29 yaşında)

"İki Görüş" başlığı altındaki cevapları okuyun

kaybeden kompleksi

Kocanız bir başkasına gitti, sonunda adresinizde kibirli olmayan "iltifatlar" ile cimri değil. Kusurunuzun farkına vardığınızda gücenir, aşağılanır ve ezilirsiniz. Yemek yapmayı bilmiyorsunuz, ideal güzelliktekinden 5-10 kilo daha ağırsınız, çok kalkık burnunuz mu yoksa küçük göğüsleriniz mi var? Tüplü dalışla ilgilenmiyor musunuz yoksa lisede öğrendiğiniz tek yabancı dili zar zor konuşabiliyor musunuz? Evet, her şeyi yerli yerinde olan, özgeçmişlerinde üç yabancı, tuvalet kapısında gösteri atlama diploması olan "perilerle" rekabet etmek zor. Ancak, adil olmak gerekirse, vahşi yaşamda göründüğünden çok daha az "peri" olduğu söylenmelidir. Ve kendine bir son vermeseydin, sen de biri için bu muhteşem yaratık olabilirdin. "Kimin bana böyle ihtiyacı var?" - kaybeden kompleksi olan boşanmış bir kadının tipik düşünceleri. Eski koca aynı zamanda diğer yarısını kusurlar için suçlamamak ve harap bir evlilik için kırılgan omuzlarını suçlamamak için yeterince incelikli olsa bile, kaybeden kompleksi olan bir kadın her zaman değerli bir neden bulacaktır. üzüntü için. "Kucağında bebek varken bana kimin ihtiyacı var?" Veya: "Sadece kaybedenler / kötüler / evli erkekler beni gagalar." Çok fazla seçenek var ve kötü şöhretli bir "boşanma" fantezisi sınır tanımıyor. Her şeyin senin "kötü karman" ile ilgili olduğuna gerçekten inanıyor musun? O zaman biraz düzeltmeyi engelleyen nedir? Hayatınızın soyut bir "şanslı veya şanssız" değil, kendiniz tarafından yönetildiğini anlayana kadar - yeniden doğma şansınız olmayacak. Hareketsizlik ve başarısızlık zihniyetiyle hareketsiz bir aktivite taklidi, ayağınıza bağlanan ve kalkmanızı engelleyen bir ağırlıktır.

Bir sürü kompleksle yalnız kaldım

Ben 29, o 33. En iyi arkadaştı. Sonra aşkını itiraf etti. 1.5 yıldır evli, ondan önce 8 yıl birlikte yaşadılar. Akraba bir ruh bulduğumu hissettim, bunu da söyledi. Bu süre zarfında hiç kavga etmedik, ancak ilişkimiz çok yakın bir erkek ve kız kardeş arasındaki ilişkiye benziyordu. Bu konuyu gündeme getirdiğimde, daha yakından incelendiğinde zevkinde olmadığım ortaya çıktı - dolu (164 cm, ağırlık 60 kg). Her zaman böyle olduğumu söylemeliyim, kendime bakıyorum: yemek, spor, ama bu sadece kilo almamaya yardımcı oluyor - kalıtım. Sonra, büyük olasılıkla onun içinde olduğunu söyledi (hayatta depresyonda). Ve yola çıkıyoruz. Ya her şey yolunda, sonra yine diyecek ki, aşırı kilolu olduğunu, böyle bir şey hayal etmediğini söylüyorlar. Erkeklerin dikkatinden mahrum olmadığını söylemek istiyorum: güzel, her zaman bakımlı, eğitimli, iyimser. Bunu ona söylediğimde, sadece figür kusurlarımı kıyafetlerle nasıl gizleyeceğimi bildiğimi söyledim. Sonra tekrar bir özür. Bunun bir sonu olmadığını anladım ve ayrı yaşamayı teklif ettim. Ve neyse ki ayrıldı, her zaman finansal olarak bağımsızdı. Şimdi boşanma davası açtı. Beni çok sevdiğini ama bir kadın olarak onunla ilgilenmediğimi söyledi. Her şeyi uzun zaman önce durdurmam gerektiğini anlıyorum, ama onu çok sevdim ve hatta haklı olduğunu düşünmeye başladım ve ideal bir görünüme sahip olmadığım için iddia edecek hiçbir şeyim yoktu. Şimdi bir sürü kompleksle yalnız kaldım. Her zaman kozmetik ve iyi seçilmiş kıyafetler olmadan neyi sevmeyeceğimi düşünüyorum. Bu iyi insan nitelikleri, güzel bir ambalaj olmadan hiçbir şey ifade etmez ve kız arkadaşı bir manken değilse, herhangi bir erkek geceleri bir yastığa ağlamalıdır. Nasıl yaşamalı? (İskender, 29 yaşında)

Konuyla ilgili tartışmayı "İki Görüş" bölümünde okuyun

intikam kompleksi

İntikam, uyuşturucu bağımlılığının tüm tuzaklarıyla birlikte bir uyuşturucu gibidir. Bağlanmak kolaydır ve atlamak zordur.

Seni acı bir şekilde gücendirdi, aşkını ayaklar altına aldı, "birlikte, sonsuza dek mutlu" umudunu ya da kızın hayalini "diğerlerinden daha kötü değil mi?" Onu hiç sevmemiş olabilirsin, ama kimin umurunda?! Öfkelisin: seni terk etmeye nasıl cüret eder? Eh, hiçbir şey, kendin acı çektiğin gibi ona da acı çektirmenin bir yolunu bulamayacaksın. Ve burada en "ilginç" başlıyor. Tüm hayatın, varlığın şimdi daha yüksek bir amaca bağlı: öncekinin ne kadar yanlış olduğunu anlamasını sağlamak ve yaptığından pişman olmak. Henüz çocuğunuz yoksa iyi. Çocuklarla durum tamamen dramatik hale gelir. İntikam alma kompleksi olan bir kadın, kocasıyla olan hesaplaşmasına sıradan çocukları dahil etmemeyi nadiren aklında bulundurur. Aksine, daha sık şantajın ana aracı haline gelen onlardır. İntikam, uyuşturucu bağımlılığının tüm tuzaklarıyla birlikte bir uyuşturucu gibidir. Bağlanmak kolaydır ve atlamak zordur. Başarılı intikam eylemleri neredeyse öforik, başarısız saldırganlık ve geri çekilme eylemleridir. Elbette eski sevgilinizin hayatını zehirleyeceksiniz ama durabileceğinize karar verdiğinizde, kendi hayatınızdan geriye ne kalacak?

Onun zarar görmesini istiyorum

Lütfen tavsiye ile yardım edin. Aksi takdirde delireceğim. Sevdiğim adam tarafından ihanete uğradım. İhtiyacı olduğunda, onu kurtarmak için koştum. Karısı çocukları alarak başka bir adama gitti. Ve sevgilim ağlayarak koşarak yanıma geldi. Oğlumu ve beni kiralık bir daireden alıp evine götürdü. Yarım yıl boyunca bir peri masalında gibi yaşadım. En mutlusuydu. Sonunda tam teşekküllü bir ailem var. Sadece mutlulukla uçtum. Onlarla ilgilendim. Bize gelen en küçük oğluna bağlandım. Ve işte maviden bir cıvata: "Git buradan, karım bana dönüyor." Elbette bunu varsaydık, ama her zaman dönerse benimle gideceğini söyledi. Acıyor, acıyor. Onun için her şeye hazırdım. İçeride bir tür boşluk. Robot gibi yaşıyorum. Evlerindeyken, gidecek hiçbir yer yok. Bir daire arıyorum. Gitmemizi bekliyorlar. Gerçekten kötü hissetmesini istiyorum. Dirseklerinizi ısırmak ve ağlamak için. Her dakika beni düşünmek ve hatırlamak. Sonuçta sevdiğini söyledi. çok seviyor. Ve şimdi öyle bir durumdayım ki, kötü bir şey yapmaya bile hazırım. Bir falcıya gidin ve onun acı çekmesini ve çıldırmasını sağlayacak bir şey yapın. Bu, elbette, muhtemelen yanlıştır. Öfke ve kızgınlık şimdi içimde konuşuyor. Ama gerçekten onun zarar görmesini istiyorum. (Maria, 32 yaşında)

"İki Görüş" bölümünde mektubun tartışmasını okuyun

dürüstlük krizi

Ayrıca okuyun

Psikoloji | 2015-12-10 Kendinize gülmeyi nasıl öğrenirsiniz

Belli bir yaştan itibaren her kız, ergenliğe daha yakın bir zamanda, birlikte bir bütün oluşturacağı, yani ideal olarak bir aile yaratacağı “ruh eşini” araması ve bulması gerektiğini kesin olarak bilir. Ve görünüşte zararsız olan bu tavırda, sofistike bir kötülük gizlidir: Bir yetişkin olduğunda, bir kadın ayrılmaz bir insan gibi hissetmeyi bırakır. Uyum ve dengeyi kendi içinde aramak yerine, “yarısını” yani bir başkasını, bir erkeği aramaya koyulur. Kendini tam hissetmek için bir kocaya, bir aileye ihtiyacı var. Evlendikten sonra, tek bir organizmanın - ailenin "yarısı" gibi davranmaya devam ediyor. Bu nedenle, evliliği çöktüğünde, bunu vücudun önemli bir bölümünün kesilmesi olarak son derece acı verici bir şekilde algılar. Kendi kendine yeterli olmadığı için, "yarısının" kaybını şiddetli bir şekilde yaşar. "Boşluk", "boşluk", "kayıp" - bunlar böyle bir kadının boşandıktan sonra ne hissettiğini tanımlayabilecek kelimelerdir. Bütünlüğünü geri kazanması onun için çok önemlidir ve bunu yapmanın tek yolu yeni bir koca bulmaktır. Sadece diğer seçenekleri bilmiyor. Yalnızlığı ne kadar uzun sürerse, onun için o kadar zor olur. Pek çok erkekten en az birinin onu takdir edeceği ve ilişkiyi sürdürmek isteyeceği umuduyla her şeyi yapabilir. Ya da "dayanacak - aşık olacak" umuduyla rahatlık için evlenir. Böyle bir kadın hakkında sık sık şöyle derler: "Alnında:" Evlenmek istiyorum."Ne yazık ki, davranışlarıyla kendini başarısızlığa programlıyor. Kendine ikinci bir şans vermek için yeni bir adama ihtiyacın yok. Kişiliğinizin bütünlüğünü geri kazanarak, kendinizle uyum içinde yaşamayı öğrenerek ve başkalarının yardımı olmadan boşluğu doldurarak yeniden doğuşa başlamanız gerekir.

Gümüş düğünün arifesinde gitti

Gümüş düğünün yıldönümünden birkaç gün önce koca ayrılacağını duyurdu. İlişkideki kriz uzun zamandır olgunlaştı: soğukluğu, ilgisizliği, varlığının yokluğu basitçe öldürdü, ama sevdiğini tekrarlamayı bırakmadı. Ona karşı en içten duygularım vardı, onu çok seviyordum ve bu yüzden iş hayatındaki sorunlarla yabancılaşmasını haklı çıkarmaya çalıştım. Uzun yıllar boyunca, parasının işletmeye yatırıldığı iddia edildiğinden, ailenin mali refahının pratik olarak yalnızca benim tarafımdan sağlandığını belirteceğim. Ve 3 ay önce duygularının gittiğini söyleyerek ayrıldı ve sadece birkaç gün önce onun zaten yeni bir ilişkisi olduğunu, hatta ayrılmadan önce bile olduğunu öğrendim. Nasıl yaşanır? Kendimi ihanete uğramış, kullanılmış ve çok mutsuz hissediyorum. Bu adama çok güvenmiştim ama o her şeyi ihmal etmişti: aşkım, güvenim, bağlılığım. Delirmemek için gücümü nereden alacağımı bilmiyorum ve yine de boşanma var. Arkadaşlar, kocamın her zaman sadece kendini sevdiğini ve sadece kendisi için yaşadığını ve beni varlığından kurtarmasının büyük bir nimet olduğunu söylüyor. Ve aydınlanma aklıma geldiğinde, bunu kendim anlıyorum, ama yine de onu sevmeye ve bir daha asla onunla olmayacağım düşünceleriyle kendime eziyet etmeye devam ediyorum ve sonuçta, bir kez onunla aynı gün ölmeyi hayal ettik.. Hayatta yeniden anlam nasıl bulunur, zihinsel yalnızlıktan nasıl kurtulur? (Svetlana, 44 yaşında)

Two Opinions'da bu mektuba verilen yanıtları okuyun