Kadınların mutluluğu: 2. girişim

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

İstatistiklere göre, 10 evli çiftten 8'i zayıf olanın inisiyatifiyle ayrılıyor. Neden? Bu banal: Geçen yüzyılda kadınlar evliliğin kalitesi konusunda çok daha eleştirel hale geldiler. Aile ilişkilerinden daha fazlasına ihtiyaçları var ve artık erkek kusurlarına katlanmaya hazır değiller. Boşanma nedenleri listesinde ilk üç sıranın "karakter uyumsuzluğu", erkek alkolizmi ve zina tarafından işgal edilmesine şaşmamalı. “Ben dayandım ve sen dayandın” - nesilden nesile anneden kıza aktarılan bu slogan artık moda değil. Bir kadının boşanması ve hayatını yeniden kurmaya çalışması daha kolaydır. Üstelik, aynı istatistiklere inanıyorsanız, boşanmış kişinin yaşı ne kadar küçükse, onun yeniden evlenmesi o kadar kolay olur. Kadınların kendileri bunu sezgisel olarak anlıyorlar, bu yüzden aile ilişkilerini netleştirmenin bir yolu olarak boşanmayı giderek daha fazla tercih ediyorlar. Evlilik bir kale olmaktan çıktı. "Kabuk" a çoklu yaklaşımlarla bir spor yarışması haline geldi. İlk deneme başarısız oldu - hiçbir şey yok, stokta en az bir tane daha var …

Evet, boşanmış herhangi bir kadın veya hemen hemen her kadın, sebepleri ne olursa olsun, özel hayatında tekrar mutlu olabileceğine inanmak ister. “Ama nedense herkes başarılı olamıyor” diyorsunuz. Gerçek bir "anka kuşu" olmanın kolay olmadığı doğrudur. Çoğu zaman kadınlar kendilerinin de içine düştükleri zihinsel tuzaklar kurarlar.

Tuzak 1: "Hiç kimse eski sevgilim kadar iyi olmayacak."

Mükemmel insan yoktur. Harika kocanız sizi bir başkası için terk etti - bu onun kusurlu olduğunun yeterli kanıtı değil mi? Onunla ortak bir dil bulamadınız ve ayrıldınız - bu size uymadığının kanıtı değil mi? Çok ve güzel konuşan ama duygularını içtenlikle ifade edemeyen bir aydın neye yarar? Kimin yatağında mucizeler yarattığını bile fark etmeyecek kadar bu süreç konusunda tutkuluysa harika bir cinsel partnerin ne anlamı var? Yoksa "ideal" niteliklerine ek olarak, ayrıldığınız özelliklere de sahip olduğunu unuttunuz mu?

Ayrıca okuyun

aşk | 2015-11-19 Boşanma mitolojisi: neden 30'dan sonra karar vermek zor

Eski kocanın idealleştirilmesi, boşanma inisiyatifiyle gerçekleşmediyse veya ilişkiyi kesmekten “suçlu”ysa, boşanmış bir kadının tipik bir tuzağıdır. Kötülük dengelenir ve hafıza, mutlu bir aile hayatının sadece hoş anılarını faydalı bir şekilde yönlendirir. Bu, daha iyi bir yaşam arayışıyla kaçtıkları uzak memleketlerinde göçmenlerin inlemelerini hatırlatıyor. Onları dinlemek için dünyada Anavatan'dan daha iyi bir yer yoktur. Ama onları bir gezi için oraya davet edin ve orada bir gün kaldıktan sonra aslında neden göçmen olduklarını hatırlayacaklardır.

Ne yapmalısın? Eski sevgilinizi idealize etme eğiliminiz varsa, kendinize onun birkaç harika özelliği yüzünden değil, herkes yüzünden boşandığınızı hatırlatın. Devam etmek için geçmişinizden vazgeçmeniz gerekir. İdeallik, bir partnerde uğraşılacak bir şey değildir. Her insan bireyselliği ile güzeldir. Yeni partnerinizin farklı olmasına izin verin ve boşandığınız adam gibi birini aramaya çalışmayın.

Eski kocamı üç yıldır unutamıyorum

Üç yıl önce kocamdan boşandım. Doğulu bir aileden geliyordu. Kural olarak, bu tür ailelerde, eş düğünden sonra evde kalır ve kocası onu sağlar. Üç yıldan fazla bir süre evde kaldım ve yaşam tarzım çarpıcı biçimde değişti. Her zaman parlak, bağımsız ve kendine güvenen bir kız olarak aktif bir yaşam tarzı (iş, arkadaşlar, partiler) sürdüm ve evlendikten sonra kilolu, şişman, kötü şöhretli ve güvensiz bir kadına dönüştüm. Hayatıma yeni bir sayfadan başlamak ve yeniden mutlu olacağım birini bulmak istiyorum. Ama bütün sorun şu ki sürekli onu, kocamı düşünüyorum. Geçmişimden bir kişi hakkında. Genelde geçmişimi hiçbir şekilde unutamam. Onunla çok iyi hissettim, onu gerçekten sevdim ve bana göründüğü gibi o da beni sevdi, ama sonra bir şeyler ters gitti ve ayrılmayı teklif etti. Benim için maviden bir cıvata gibiydi. Ve şimdi bilmiyorum: onu sevmeye devam etmeli miyim (diğer erkeklerle ilişki kurmaya çalıştım, ama ortaya çıktığı gibi, yatakta diğerlerinden çok daha iyiydi) yoksa bana onu sevdiğimi mi düşünüyorsun? ? Yoksa bir gün tekrar birlikte olmamız gibi bir seçenek var mı? (Elena, 29 yaşında)

Tartışmayı Two Opinions'da okuyun

Tuzak # 2: "Başka birine uyum sağlamak istemiyorum."

Ah evet. Artık hayattaki asıl amacı evlenmek olan genç bir kız değilsiniz ve diğer her şey o kadar da önemli görünmüyor. Bir erkeği düğünden sonra yeniden eğitme fikrinin ne kadar ütopik olduğunu zaten anlamışsınızdır. Onu olduğu gibi kabul etmen gerektiğini biliyorsun ve onu yasal bir eş olarak yeniden yapabileceğini ummuyorsun. Partnerinizi kırmaya yönelik bu tür girişimlerin nasıl sona erdiğini çok iyi biliyorsunuz: kavgalar, şımarık sinirler, boşa harcanan zaman ve boşanma. Ancak başarısız bir evlilik deneyimi size bundan daha fazlasını öğretti. Siz kendiniz büyüdünüz, tercihlerinize karar verdiniz ve artık yanınızda kendi "hamamböceği" olan başka bir yetişkine tahammül edebileceğinizden emin değilsiniz. Ve kocanın sabit bir değer olmadığı gerçeği göz önüne alındığında, altında eğilmek çok büyük bir onur değil mi? “Herkese uyum sağlamak - kendinizi kaybetmek” diye düşünüyorsunuz ve kendinizi yeni bir ciddi ilişki şansından mahrum ediyorsunuz.

İki yetişkin birlikte olma arzusunu hissederse, birlikte yaşama sanatını öğrenmeleri gerekir.

Ne yapalım? Bir çiftin hayatının uzlaşmadan ibaret olduğunu anlayın. Kendi ilkelerinize ve alışkanlıklarınıza boyun eğmeye hazır değilseniz, başkasından ilkelerinden ve alışkanlıklarından ödün vermesini talep edemezsiniz. İki yetişkin birlikte olma arzusunu hissederse, birlikte yaşama sanatını öğrenmeleri gerekir. Bu basmakalıp, ama doğru: evlilik bir iştir, günlük ve zor. Gençlikte, çok az insan sevgi dolu bir ailede eşi alışkanlıklarını değiştirmeye zorlamak için değil, onu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmek için çalışmanız gerektiğini anlar. Anlama ve kabul etme arzusu karşılıklı olduğunda, bir çiftte sinerji ortaya çıkar. Eğer durum böyle değilse, kadın ve erkek düşman olur ve bu da kaçınılmaz olarak bir kırılmaya yol açar.

Güçlü bir kadın yalnız kalmaya mahkum mu?

26 yaşındayım, her şey yolunda gibi görünüyor: iş, araba, tam bağımsızlık, her şey yolunda gidiyor. Ama kişisel hayatımla … boşluk. Evet, aşk vardı, evlendi (üç yıldan fazla oldu), bir yıl yaşadı, çocuğumu kaybettikten sonra ayrıldı (artık bana ihtiyaç olmadığı ortaya çıktı). Boşandıktan sonra çok çalıştı, uzun süre endişelendi ve bebeğinin kaybıyla anlaşamadı, kendine acımaya, sevmeye başladı ve her şeyi yapabileceğimi kendisine kanıtlamaya çalıştı. Sonuç olarak, güçlü bir temperli karakter olan tam bir özgürlük ve bağımsızlık aldı. Bugün, bir zamanlar elde etmek istediğim her şeye sahibim, tek sorun yolumda, sorunlarını benim pahasına çözmek isteyen zayıf adamlar ya da sadece taahhütsüz bir ilişki var. Ne yapacağınızı bilmiyor musunuz? Bir adamla tanıştım - oldukça değerli, ama beni böyle kabul etmeye hazır değil, çünkü ona göre zaten iyi yaşıyorum, bir erkeğe ihtiyacım yok, çünkü her şeyi kendim yapabilirim, yaşamaya alışkınım kendim için ve ben pek çok sorun ve endişenin olduğu bir aileye zar zor başlayabiliyorum. Psikoloğa gitmeyi düşündüm çünkü dertlerimi yaşarken, dünyanın acımasız ve adaletsiz olduğunu fark ettiğimde kendimi bu hale getirdim ve şimdi kendimi değiştirmeye değer mi, belki de, Hala beni böyle sevecek biriyle tanışıyor musun? Doğru, hala güçlü, zeki ve bağımsız kadınlara ihtiyaç duyan erkeklerin olduğuna inanmak zor. Ama endişelerimin en azından bir kısmını kendi üzerine alacak gerçek bir adamın kollarında gerçekten zayıf olmak istiyorum. Her şeyi kendim yapmaktan çok yoruldum. (İna, 26 yaşında)

Başlıktaki mektubun tartışmasını okuyun

Tuzak # 3: “Neden evlenmeliyim? neyse ben seninle iyiyim»

Daha resmi ilişkiler istemediğinizi içtenlikle mi düşünüyorsunuz, çünkü zaten “orada” bulundunuz ve onlarda ilginç bir şey olmadığını biliyor musunuz? Ancak, büyük olasılıkla, sizin için "rahat ve başka bir damga olmadan" değil, içsel "Ben" iniz için bir gün tekrar "Boşanmamız gerekiyor" duymak korkutucu. Ve evliliğin olası sonuçlarına karşı içgüdüsel olarak kendinizi savunuyorsunuz: Var olmayan bir şey yok edilemez.

Ayrıca okuyun

aşk | 23.04.2014 Bloglar "Cleo": Aşkı arıyorum. Boşanmış. çocuklu

Ancak partneriniz bu konuda farklı bir görüşe sahip olabilir. Özellikle onun için, senin aksine, bu ilk ciddi ilişkiyse ve sonsuza kadar sürmeyeceğini bile kabul etmiyorsa. Evet, hayal edin, hayatlarında en az bir kez evlenmek isteyen sadece kızlar değil. Onunla zaten rahat olduğun gerçeğine dayanarak bunu sevdiğin kişiye inkar mı edeceksin? O zaman kendinizi onun yerine koymaya çalışın ve evlenmek istediğiniz sevdiğiniz kişiden “Seninle evlenmek istemiyorum, benim için sorun değil” sözlerini duyun. hoşça mı? Daha iyi bir seçenek yokken geçici bir şey, bir tür yedek veya hazırlık görevi olarak algılandığınızı hissediyor musunuz? Bir aileye ve sıradan çocuklara ihtiyacınız olsa, sizinle inatla evlenmek istemeyen bir adamla ne kadar kalırdınız? Düğünle ilgili sorunuza bir kez daha ret gelse ne hissederdiniz?

Bazen boşanmış bir kadının yeni bir ilişkiyi zorlaştıracağı, hatta belki de boşanmanın ilk adımı olacağı korkusuyla yeniden evlenmeye karar vermesi zordur. Aslında, istatistiklere göre, ikinci evlilikler genellikle birinciden daha güçlü ve daha sessiz bir büyüklük sırasıdır, çünkü insanlar zaten yetişkinlikte "ikinci girişimi" yaparlar, aile ilişkilerinde deneyime sahiptir ve belirli sonuçlar çıkarırlar. Yeniden evlenmeye karar verenler, ahlaki olarak uzlaşmaya hazırdır ve “kayıt dairesinin diğer tarafında” kendilerini neyin beklediğini iyi bilirler.

Yani bu adamı seviyorsanız ve onun sizin için doğru olduğuna inanıyorsanız - sizinle bir aile kurma konusundaki samimi teklifini haksız yere reddederek ilişkinizi zorlaştırmayın.

Her şey olduğu gibi nasıl tutulur?

8 yıllık evliyim. Üniversitede okurken ailemle birlikte yaşıyorduk. Kocam çalıştı. Mezun olduktan sonra iyi bir iş buldum ve ailemden taşındık. Bir süre sonra, koca bitmemiş bir feodal bey gibi davranmaya başladı: evin etrafında kesinlikle hiçbir şey yapmadı (pazardan yiyecek getirmesi dışında). Aynı zamanda, tam zamanlı çalışma, evi tamamen kendime çekme, tüm erkek kaprislerini yerine getirme yükümlülüğüyle suçlandım. Ve hepsinden kötüsü, bir şekilde benimle ya da işi, arabası, arkadaşları vb. Tüm başarısızlıkları veya kötü ruh halleri için suçlanacaktım. Büyük zorluklarla ondan boşandı. Bunu gerçekten istemiyordu. Bir buçuk yıl sonra bir adamla tanıştı. buluşmaya başladı. Uzun bir süre (yaklaşık sekiz ay) seks yapmadık. Ve bu olduğunda, onunla evlenmeyi teklif etti. Ama tekrar evde hizmetçi olabileceğim düşüncesi, olumsuz duygular için bir "boşaltma deliği" beni korkutuyor. Üç yıldır birlikteyiz ama her birimiz kendi çatımız altında yaşıyoruz. Ayrı yaşarken kendimi rahat ve iyi hissediyorum ve onunla haftada birkaç kez görüşüyorum. Bizim için her buluşma beden ve ruhun bir kutlamasıdır. Sevinçlerimizi ve üzüntülerimizi paylaşıyoruz. Birliğimizi gerçekten bir aileye dönüştürmek istiyor ve ortak günlük yaşam düşüncesi beni umutsuzluğa sürüklüyor. Ama her ikisine de zarar vermeden her şeyi olduğu gibi nasıl tutabiliriz? (Marina, 37 yaşında)

Mektupla ilgili yorumlar - okuyun

Tuzak # 4: “Aşk yoktur. Sahip olduklarınla yetinmelisin"

Boşanmanın acısını deneyimledikten sonra, bir gün vardığınız sonuçların yanlış olduğunu size kanıtlayacak biriyle tanışacağınızı ummaktan vazgeçersiniz.

Boşandıktan sonra, korkunç gerçeğin ortaya çıktığı bir çocuk gibi görünüyorsunuz: Noel Baba yok. Çocuklardan mektup almıyor ve Yeni Yıl dileklerini yerine getirmiyor. Hediye vermez. Ve hediyeler her zaman tam olarak umduğum gibi olmuyor. Gençliğin aşka olan inancı, Noel Baba'ya olan çocukluk inancına benzer. Ve aynı şekilde, plana göre sonsuza kadar sürmesi gereken şeyde hayal kırıklığına uğramak da acı veriyor. Ve kendinize şöyle diyorsunuz: Aşk yok, sadece cinsel arzu, karşılıklı saygı, şefkat, alışkanlık ve erkeklerin ve kadınların birbirlerinin varlığına oldukça uzun bir süre dayanmalarına yardımcı olan çok daha fazlası var. Bu nedenle, boşanmanın acısını deneyimledikten, sonsuz aşk yemininin gerçek değerini anladıktan sonra, bir gün size sonuçlarınızın yanlışlığını kanıtlayacak biriyle tanışacağınızı ummaktan vazgeçersiniz. Artık aşık olabileceğine ve biri tarafından sevilebileceğine inanmıyorsun. Ve artık bir turna yakalamıyorsunuz, ilk az çok iyi görünen baştankara kabul ediyorsunuz …

21 yaşında sevilmeyen bir kocayla…

Ya kocam seviyor ama ben sevmiyorsam? 21 yıldır eşimle birlikte yaşıyoruz. Doğru, evlilik iki kez kaydedildi, yani. zaten bir kez boşandık. Muhtemelen, aslen aşk için değil, hamilelik nedeniyle evlendi. Ama sonra kocam bana elini kaldırdığında kıskandı. Hemen boşanma davası açtı. Hemen boşandılar ama 5 yıl sonra ayrıldık. Anneme gittim ama üç ay hayatta kaldım. O kadar yalnızdım ki kimsenin bana ihtiyacı yok gibiydi. Kocamı aradım, döndü, bir kızı doğdu, çocuklar arasında 13 yaşında fark var. Yine kayıtlı evlilik. 8 yıl geçti. Her gün bir işkence. Beni herkesle rahatsız ediyor. Böyle yemez, böyle bir çocukla konuşmaz. Etrafımızdaki herkes çok farklı insanlar olduğumuzu söylüyor ve nasıl birlikte olduğumuz belli değil. O çok kaba. Bu süre zarfında kendime bir kariyer yaptım, baş muhasebeci olarak çalışıyorum, birçok kişiyle iletişim kuruyorum ama genel partilerde bile herkes bana acıyan gözlerle bakıyor. Ona çok hasta olduğum, bir kadın olarak erkeklerle ilgilenmediğim, yakın bir ilişki istemediğim, ama her şeyi kabul ettiği, hatta bir kez benimle yatacağına dair bir peri masalı bulmaya çalıştım. bir ay. Ben bağırırım, o sakinleşir. Ama artık sabır yok. Boşanmaktan korkuyorum çünkü kanuna göre her şeyin ikiye bölüneceğini söylediler. Ama asıl gelir benim. Çocuklar için daire, garaj, araba vb. aldım. Yarısını verirlerse, çocuklara ne kalır? Nasıl olunur? Ne yapalım? Yan tarafta bulmaya çalıştım ama çok yorucu. Tanınma korkusu. Eğer özgür olsaydım ve böylece … Genel olarak, bir çıkmaz sokak. Bana ne yapacağımı söyle? (Nikolina, 43 yaşında)

"İki Görüş" bölümünde konuyla ilgili incelemeleri ve tartışmaları okuyun

Fotoğraf: Depositphotos.com