Mutluluğun yarısı

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

Ruh eşinizi aramak için yerleşik bir eğilim var: "Neredesin, yarım, seni çok özlüyorum …". Yarımlar yıllarca arandı: erkekler ve kadınlar, erkekler ve kızlar. Bu yarıyı bulana kadar kendinizin eksik, aşağılık ve elbette mutsuz olacağınıza dair söylenmemiş bir görüş var. Ve sadece kader tarafından orijinal olarak hazırlanmış olanlarla yeniden bir araya gelerek kendinizi bulabilir, mutlu olabilir, hayatın anlamını bulabilir vb.

Konuya yönelik bir tutum oluşturma süreci

Bu, tarihsel bir bakış açısından oldukça basit bir şekilde açıklanmaktadır: Yetersiz ve yetersiz iseniz, bu, tam olarak karar veremediğiniz anlamına gelir ve ebeveynleriniz (veliler, komşular, pazarda ara sıra bir tüccar) sizin ruhunuz olduğunuzu daha iyi bilir. mat. Onu bulacaklar, elinden tutup evlendirecekler. Ve o senin tek olası kaderin ve yarın olduğu için karşılığında bir şey aramanın bir anlamı yok. Kader karar verdiği gibi, öyle olacak (ve eğer aynı zamanda mirasın bölünmesi gerekmiyorsa - çifte mutluluk). Öte yandan, bir ilişki yürütmeye hazır ve yetenekli değilseniz, o zaman hayatın anlamsız olduğu mükemmel yarıyı aramak, kendi yalnızlığınız veya onlarca (yüzlerce?) istismar için iyi bir bahane. "Onu yalnız arıyorum, mutluluğun yarısı benim ". İyi şanslar dilemek ve bir psikanalist çağırmak istiyorum. Neden?

Çünkü bu durumdaki bir kişi, "kendi" soketini arayan ve onsuz pratik olarak işe yaramaz olan bir fiştir. Eksik ve kusurlu bir şey, iyileştirilmesi gereken bir şey, normal şekilde çalışması için ek ayrıntılar. Ve insan hala bir fişten daha karmaşık bir şeydir. Çok daha karmaşık. Ancak, uzun süre önde gelen bir kişiye (büyük ölçüde bir kadına) yönelik eklenti tutumuydu.

Durum ancak yirminci yüzyılda değişmeye başladı. Ama hepsi birden değil: Önce Pavlov onu bir dizi reflekse indirdi ve takipçileri ona biyolojik bir makine dediler. Ancak savaştan sonra, herkesin hayatının bir değer olduğu, herkesin eşsiz ve eşsiz olduğu ortaya çıktığında, varoluşçuluk ve var olan her şeyin anlamı ve geçiciliği üzerine düşünceler temelinde, hümanizm gelişmeye başladığında ve ardından hümanizm gelişmeye başladı. güzelleşmek. Aynı zamanda, ilk kez düşünen ilk filozoflar ortaya çıktı (ve bazen yarım asır, hatta birkaç asır ileridedirler ve böylece kamuoyunu belirlerler), ilk kez düşündüler: kendini yarım olarak gören biri tam teşekküllü olabilir mi? kişi?

Tabii ki, sosyal ve aile hayatındaki değişiklikler burada önemli bir rol oynadı: insanlar seçtiklerini seçmeye başladı, aile değerleri değişti. Örneğin Rusya'da, şimdi kadınlar arasında bir kadın ideali ve kırk yıl önce aynı parametre sadece yüzde yirmi ile örtüşüyor. Bu daha basit bir şekilde açıklanabilir: o zaman ideal kadın, ailesi ve ebeveynlerinin seçtiği koca uğruna kendine ve isteklerine tükürdüyse, şimdi aşağıdaki listeden hangisinin daha önemli olduğuna karar vermeden önce üç kez düşünecektir. onun için: üniversiteden mezun olmak ya da çocuk sahibi olmak, kendini gerçekleştirmek ya da bir koca bulmak. Bununla birlikte, çok küresel olmasa da, erkeklerin düşüncesinde de değişiklikler meydana geldi. Şimdi konumunun önemli olduğu, kendini bir bütün olarak görmeyi tercih eden ve birinin gölgesi olmak ya da kendi başına yaşamak istemeyen daha birçok insan var.

Ne de olsa, kendini aşağılık bir şey olarak gören, başarılı olmak için başka bir şeye ihtiyacı olduğuna güvenen bir kişi, dışsal, sürekli olarak zor ve uzak arayışıyla kendini anlamaktan çok uzaklaşır. Biraz sonra (yirminci yüzyılın üçüncü çeyreğinde), sürekli mutluluk (ve orgazm) için çabalamanın, çabaladığınız şeyi defalarca ortadan kaldırdığı söylenecek. Aslında mutluluk eşlik eden bir süreçtir, sevdiğiniz işi yaparken, sevdiğinizle bir bahar parkında yürürken veya arabanın altından kucak köpeği çekerken kendiliğinden ortaya çıkar. Aşağıdaki görüş daha da üzücü görünüyor: ruh eşini arayan bir kişi, aslında … çok nadiren gerçekten sevebilir.

Gerçek aşkı aramak - sevmiyor mu?

İlk bakışta, bu paradoksal görünüyor: sadece aşkı aramakla meşgul olan bir kişi onu bulamaz. Bununla birlikte, aynı mekanizma mutlulukta olduğu gibi burada da çalışır: aşk eşlik eden bir süreçtir. Ancak tek sebep bu değil: aslında, kendini eksik bulan bir kişi dışsal, önemsiz bir şeye çok sabitlenmiş: saç rengi, dini özlemler, finansal durum, ağırlık kategorisi, mesleki faaliyet veya yer tarafından seçilmiş birini arıyor. doğumu. Ya da tam karşıtları arasında sevilen birini bulmaya çalışıyor, onu gezegenin kaderinin bağlı olduğu belirli bir görevin, karmaşık bir parti görevinin yerine getirilmesine dönüştürüyor.

Bununla birlikte, bu tür davranışlarda birçok varyasyon olabilir, ancak semptom, ana semptom aynıdır: ya daha sonrası için planların tamamen yokluğu ya da çok net bir şekilde planlanmış bir gelecek. Bunun anlamı ne?

İlk durumda, bir peri masalı mekanizması çalışır: Onunla tanışacağım ve her şey yoluna girecek, sonsuza dek mutlu yaşayacağız. Yani, "doğru" kişiyi bulmak, olduğu gibi, tüm sorunları kendi başına çözer, çünkü bir yarısı bulunursa, daha fazla mutluluk dilemek imkansızdır, bu da tek bir bulutun diziyi karartmaya cesaret edemeyeceği anlamına gelir. sonsuz güneşli günlerin. Bu tür düşünceler üzerine, makul bir kişi kuraklıktan her şeyin yok olacağını söyleyecektir ve haklı olacaktır: Böyle bir tutum, kişinin kendi eylemlerinin nedenlerini net bir şekilde anlamaması ve yüksek beklentileri nedeniyledir. aşk tekneleri aile hayatının resiflerinde mola verir. İki taraf olabilir. Birincisi: Bir yarım (benim gibi hissetmek, beni tamamen anlamak vb.) bugün akşam yemeği pişirmek, çöpü çıkarmak, konuşmak, düşünmek istemediğimi nasıl anlayamaz … liste uzayıp gidiyor. İkincisi: Bir yarım, bir parçam, dairenin temiz olması gerektiğini, her gün mikrodalga fırından öğle yemeği yemek istemediğimi, onun aptal arkadaşlarını tartıştığını nasıl anlamaz?

Sonuçta, yarısı, doğuştan kusurları olan normal bir insandır, birlikte yaşadığı kişinin düşünceleri hakkında bir buçuk saat içinde tahmin etmek zorunda olmayan bir kişidir: bu, tüm çiftlerde değil, yavaş yavaş gelir. Aynen öyle oldu. Ama gökyüzünde bir bulut belirir. Ve günlük yaşamla aşkın mutlu tatilini karartıyor. Ve yavaş yavaş bulutlar kalınlaşır ve bulutlara dönüşür ve bulutlar her çiftin hayatta kalamayacağı bir fırtınaya yol açar.

İkinci durumda, resim daha da üzücü: bir kişi, herhangi bir değişiklik yapma hakkı olmadan tam olarak istediği gibi olacak belirli, açıkça temsil edilen bir varlık arıyor. Sovyet versiyonunda şöyleydi: Basit bir kızla evleneceğim (bir mühendisle evleneceğim), on yıl içinde bir dairemiz, bir televizyonumuz ve bir buzdolabımız olacak, yirmi yıl içinde - bir araba, üç çocuk, bir yazlık ve küvette bir ficus. Seçilen kişi dokuzdan beşe kadar çalışacak, sonra eve gelecek, birlikte televizyon izleyeceğiz, yatacağız, sabah kalkacağız, kahvaltı yapacağız, işe gideceğiz … ve böylece - her gün. Ve hafta sonu kulübeye gideceğiz. Resim, tek bir ressamın hayal edemeyeceği şekilde işlenir, ancak birkaç yıl sonra seçilen kişi aniden öğleden sonra üçten akşam dokuza kadar bir model olarak çalışmayı tercih ettiğine karar verirse, git rock konserlerine gitmek ve "sihirli kutu" tarafından sürüklenmek yerine kurgu okumak, - ikilinin en ufak bir şansı olmayacak. Basitçe, bu durumda, seçilen kişiye karşı tutum, bazı araba yapım makinelerinin hasarlı kısmına göre daha kötü hale gelir. Beklentileri karşılamadı. Benim değil mutluluğun yarısı … Hayatımdan çık. Bundan sonra, hem birinci hem de ikinci durumda bir ara verilir ve arama yeniden başlar. Ve böylece sonsuzdur.

Başka ne olabilir?

İdeali arayın. Sadece mükemmel bir insan benimle olabilir. Ama bir idealin aynı zamanda bir ideali de arayabileceği eski tarihten bilinmektedir. O zaman ne olacak? Reddeden bir kişiye takıntı, ayrılışına inanamama, gerçeği algılamayı reddetme, diğerine kaçma, daha rahat. Çok sık "ama ben onun ideal ruh eşiydim!" gibi bir şey duyabilirsiniz. Ancak, kişi bunun böyle olmadığına karar verdi, ayrıca bundan emin ve burada hiçbir şey yapılamaz. Kaç hayranın ünlülerin eşlerine veya kocalarına kirli mektuplar yazdığını hayal etmek zor, çünkü eminler: onlar "gerçek yarılar", sadece onlar, bu ideale uygun olanlar, tamamen değil bunu bilmek - sadece çıkma yanılsaması içinde olmak … Dahası, bütün olmayan bir insan sadece etrafına bakmak istemez: sahip olamayacağı bir şeye ulaşır, ona kendini değiştirmeye ve ondan kaçmaya çalışmadan mutluluğunu yalnızca başka bir evrende bulabileceği anlaşılıyor. yaşadığı dünya; birinin gelmesini ve sihirli bir değnekle dokunarak etrafındaki her şeyi dönüştürmesini istiyor. Ve eski bir sınıf arkadaşı gelir ve bunu yapmaya çalışırsa, sert bir şekilde yerine oturtulur: sonuçta bu çok sıkıcı, mucizeler yaratamayacak kadar sıradan. Böylece, sonsuz derecede uzak insanlar ve kendisi dışında herkes benzersiz niteliklerden mahrum bırakılır - ben var, bir kalabalık var ve kalabalığın üstünde olanlar var. Tipik olarak hayata karşı çocuksu tutum, her şeye kör, tüm iyi benmerkezciliği yok ediyor. Bu genellikle dramaya, suikasta, intihara veya sadece bir ömür boyu trajediye yol açar. Bununla birlikte, bütün bir insan asla kendini empoze etmeyecek: hem kendisinin hem de başkalarının özgürlüğüne çok değer veriyor, birisinde çözülmeyi değil, ona yakın olmayı, hayatını onunla ve sadece rızasıyla inşa etmeyi tercih ediyor.. Aksi takdirde, ilişkileri tanınmayacak şekilde bozan eşitsizlik ortaya çıkar, bir veya birkaç kişiyi aynı anda mutsuz eder - ve bu asla karşılıklı anlayışı ve sevgiyi güçlendirmeye yardımcı olmaz.

Dünya görüşleri arasındaki fark

Diğer yaklaşım arasındaki fark nedir? Bir kişi önce kendini ayrılmaz bir kişilik olarak anlamalı, ne istediğini, neden, nerede çabaladığını, onun için asıl şeyin ne olduğunu, neyin çok olmadığını anlamalıdır. Diyelim ki, kendi içsel benliğinin ayrıntılı bir haritasını çıkarır, onsuz gerçek amaçlarını anlayamaz.

Bu, kafanızdaki hamamböceklerinizle başa çıkmak için bir psikoterapistle beş yıla ihtiyacınız olduğu anlamına gelmez: sadece onların olduğunu ve bazılarının önemli olduğunu ve bazılarının göz ardı edilebileceğini anlamak yeterlidir. Ve sonra gelecekteki partnerinizi ne hakkında uyarabileceğiniz netleşecek: bazen ben de böyleyim, ama bu senin sayende değil. Sadece gerçekten neyin neden olduğunu ve sonucun ne olduğunu, sürekli acıttığını ve bu nedenle incinmeyeceğini ve neyin hoş olmayan bir şekilde kaşınacağını fark etmek - ama bu önemsiz bir şey, ilişkiyi daha iyiye doğru büyük ölçüde değiştirebilirsiniz.

Bu, gözlerin açılmasına yol açar: bir kişi gerçekten ana ve ikincil, önemli ve önemsiz olanı görmeye başlar. Ve sonra başka bir kişinin saçının rengi (ten rengi, göz şekli, tırnakların uzunluğu, pazı veya bel çevresi) ikincil bir işaret haline gelir, yani asla asıl olmayacak bir şey. Tabii ki, bu, bir kişinin diğer insanların görünümü veya kıyafetleri için bireysel zevklerini kaybettiği anlamına gelmez - sadece yanlış göründüğü için komşusunu kendisinden yabancılaştırmaz. Herkese karşı kibar ve iyi olmaya çalışmaz: tek başına insanlara büyük bir anlayışla davranır. Bir kişinin iç dünyasına dış niteliklerden daha fazla dikkat ile, eğer ikincisi elbette muhatabın hayatının ana anlamı değilse (bu, ne yazık ki olur). Ve elbette, bir kişi kendini daha iyi anlarsa ve ne istediğini, onun için gerçekten değerli olanı daha iyi anlarsa, asla önemsiz şeyler üzerinde saatlerce sahneler düzenlemez - sadece kavga etmek için. Tartışmalı bir konuda farklı bir şekilde karşılıklı anlayışa ulaşmak için çaba gösterecektir - sonuçta, kirli bir kavgaya ek olarak, her zaman bir tartışma vardır, tartışmasına biraz geri dönmek için her zaman konuyu terk etme fırsatı vardır. sonra. Ve sevilen birini tutmak, her gün konumunuzu savunmaktan çok daha önemlidir. Ancak, bu soru açık kalır.

Zorluklar yaşamak

Elbette bu, tüm insanların iyi durumda olduğu anlamına gelmez - dünyayı harika renklerle görürler, ideal yaşam partnerini hemen bulurlar, memnuniyet ve mucizeler içinde banyo yaparlar. Elbette hayır, ancak böyle bir yaşam felsefesi, sıkıntılara, karşılıklı olmayan aşka ve işte veya yaratıcılıktaki hayal kırıklıklarına karşı belirli bir tutum oluşturur. Tüm insanların krizleri vardır, tek soru nasıl yaşadıklarıdır. Bazıları için, bir sınıf arkadaşının başka biriyle evliliği, Tanrı'yı, arkadaşları ve ebeveynleri terk etmek, kendine çekilmek ve hayatının geri kalanında bu yenilgiyi yaşamak, kimseye güvenmemek ve yardım etmeye çalışan herkesi reddetmek için bir nedendir. bir şekilde. Diğerleri için bu, değerleri yeniden değerlendirmek, etrafa bakmak, yeni bir şeyler yapmak, yeni arkadaşlar bulmak için başka bir nedendir. Sorunlardan kaçmak değil, olumsuz bir dönemden sakince geçmek ve olumlu olanın bir an önce gelmesi için bazı adımlar atmak. Ve bu, ilişkileri basitleştirmez, sadece onları farklı, daha dolgun, daha ilginç, daha uyumlu hale getirir.

Sonuç olarak şunu söylemek isterim ki, tabii ki, açıkça “sizi arıyorsunuz” demek her zaman mümkün olmaktan çok uzaktır. mutluluğun yarısı - bu kötü "veya" başka bir benzersiz kişi arıyorsunuz - bu iyi. "Sadece her durumda, kendinizi ayrı (yalnız değil, kendi kendine yeterli değil, nominal ayrı) bir kişi olarak deneyimlemek isteyen benzersiz bir kişi. aşk, hazır yemek tarifleri değil, kim güvenilir bir şey ister, ama değişmez ve ebedi değil, dünyaya farklı gözlerle bakmanıza izin verir. Ve bu görünüm daha fazlasını fark etmenizi sağlar, başka fırsatlar ve dolayısıyla çizim şansı verir. şanslı bir bilet çok daha büyük olur.