Anne dost mu düşman mı?

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

"Alıp saçımı yeşile boyayacağım!" - bu benim meydan okumam, kızgınlık, kalpten ağlama, beni ve sadece beni ilgilendiren her şeye bağımsız olarak karar verme arzusu. “İstediğini yap… Ama sadece ayrı yaşadığın zaman” annemin cevabı.

"Babalar ve Oğullar" geçmişle ilgili, bugünle ilgili ve geleceğe doğru ilerleyen bir konudur.

“Kendi çocuğun olunca beni anlayacaksın…” - bu zaten annemin kırgınlığı…

Ve o zaman istemiyorum, şimdi istiyorum, durumu anlamak ve değiştirmek istiyorum, içimde bağımsız bir insan olarak anlaşılmak ve kabul edilmek istiyorum, daha az karşılıklı kin beslemek istiyorum.

Sanırım sizin hayatınızda da benzer bir şey oldu ya da var, bu yüzden "Anne dost mu düşman mı?" sorusuna cevap arayışımın sonuçlarını paylaşıyorum.

Düşman … Yani ilk anda içeride kızgınlık ve sıkıntı dediği zaman öyle görünüyor. Peki, şimdi göbek deliğindeki küpenin moda olduğunu, şık olduğunu nasıl anlamaz… Bu benim göbeğim… Onu kendim için böyle bir süs yapması için zorlamıyorum. Göbeğimle istediğimi yapmamı neden yasaklıyor ??? Sanki kendisi genç değilmiş gibi…

Ama suç geçer ve sonra annemin düşman olamayacağı gerçeğini düşünürüm… Hep iyiliğimi diledi, hep benimle ilgilendi. Ve belki muhalefeti de anlamadığım bir endişe. Onun için göbekteki küpe uygunsuz, meydan okuyan. Beni başkalarının bu zorluğa karşı tepkisinden korumak istiyor. Her zamanki gibi benim iyiliğimi istiyor. Ama ne yapılabilir? Bir çözüm, bir uzlaşma nasıl bulunur?

Önümde iki yaprak var.

Biri der ki: " yerimdeyim".

İddialarımı, şikayetlerimi, hoşnutsuzluklarımı yazıyorum.

Sonra ikinci sayfayı alıyorum " annemin yerindeyim".

Kâğıdımdaki her madde için annemin kâğıdına bir madde yazıyorum ve annemin onun bakımından, vesayetinden, benim için sorumluluğundan "kaçtığını" unutmamaya çalışıyorum. Kaç yaşında olduğum, maaşımın ne olduğu onun için önemli değil, benim zaten iyi bir anne olduğumu anlaması zor. Annesi için olduğu gibi, onun için her zaman bir kızı olacağım. Kendimi annemin yerine koydum. Neden şu ya da bu arzularıma karşı olduğunu, neden bazı eylemlerde beni sınırladığını anlamaya çalışıyorum.

Örneğin, en geç 12'de eve gelmemi istiyor. Son seans için ne diskoya ne de sinemaya gidemediğim ortaya çıktı. Evet ve sadece bir arkadaşımla ya da kendi ekibimle bir partiden, 11 gibi ayrılmam gerekiyor, çünkü … Ama nedenini kimseye söylemek bile komik … Hiç kimse benim çok yetişkin olduğuma inanmayacak ve anlamayacak. bağımsız ve ben sadece kendim için değil, aynı zamanda arkadaşlar, meslektaşlar için de annem en geç 12'yi bekliyor … Bütün bunları "benim" kağıdıma yazıyorum …

"Anne" sayfasını alıyorum. Her gün soygunlar, tecavüzler, cinayetler hakkında yayın yapıyorlar. Hala metroyla 12'ye gidebilirsiniz, bu saatte hala evlerine dönenler var ve sokaklar mesela bir buçuk saat sonra olacak kadar ıssız ve tehlikeli değil. Şu anda, hala bir rehber olmadan yapabilirsiniz ve zamanımızda tamamen güvensiz olan geçen bir arabayı yakalamanıza gerek yoktur …

Sadece benim değil, annemin de haklı olduğu ortaya çıktı. Peki ya bu kadar farklı doğruluk?

Bana kalırsa, masumiyetim annemi dışlar. Ve eğer itaat edersem, o zaman doğruluğum hemen sona erecek. Yine bağımsızlığımdan mahrum bırakıldım ve kendime tabi oldum. Çatışma…

Çatışmadan kaçınmak için bir uzlaşma aramaya karar verdim: Yapraklarımla anneme gidiyorum. Önce ona bir parça kağıt veriyorum "Annemin yerindeyim." İlgisini ve endişesini anladığımı, onunla aynı fikirde olduğumu okuyor ve anlıyor - asıl mesele bu. Sonra kağıdımı kaydırıyorum. ben de haklıyım Bu apaçık. Ama çıkış nerede?

Bu, önceden hazırlanması gereken üçüncü sayfanın kullanışlı olduğu yerdir. İçinde, bence bu durumda en uygun olan çözümü yazıyorum.

Örneğin: Eve ne zaman döneceğime kendim karar veririm ama söz veriyorum ne zaman geleceğim konusunda annemi mutlaka uyaracağım ve geç kalırsam mutlaka seni ayrıca bilgilendireceğim. Ayrıca benim için endişelenmemesi için nerede ve kiminle olacağımı sana bildireceğime söz veriyorum. Bilimsel ve teknolojik ilerleme, sorunun çözümüne cep telefonum şeklinde katkı sağlıyor. Annem beni her zaman arayabileceğini ve hayatta ve iyi olduğumdan emin olabileceğini biliyor. O da bu kağıda bir anlaşmaya varmak için gerekli gördüğü şeyleri ekleyebilir.

Her şey mümkün ve çözülebilir, konu açık ve gündemde tartışılıyor. Herkes pozisyonunu savunuyor, argümanlar veriyor. Zor, ancak bu yol çatışmaya değil, makul bir uzlaşmaya yol açacaktır. Hayır diyorsa neden diye soruyorum. Direnirsem, lehimde argümanlar aramalıyım. Ondan yerimi almasını istiyorum, ama ben de onun pozisyonunu unutmuyorum.

Ayrıca, bence, en ilginç şey. Bir çözüm bulunduğunda ve bir uzlaşmaya vardığımızda, bunun ikili bir anlaşma olduğunu, yani. böyle bir çerçevede karşılıklı hareket ederiz. Ben de annem için endişeleniyorum ve endişeleniyorum, bu yüzden onun yeri ve geliş saati hakkında bilgilendirilmeliyim. Bildiğiniz gibi, başka bir kişiden sadece kendinize uygun olanı isteyebilir ve talep edebilirsiniz. Hem ben hem de o böyle bir anlaşmadan oldukça memnunuz - karşılıklı yarar sağlayan bir anlaşma.

Benzer bir planın diğer çatışma sorunlarının çözümünde de uygulanabileceğinden eminim. Umutsuz durumlar yoktur, arayan her zaman bulur.

Bütün problemler bu şekilde çözülemez, asıl mesele çözüm aramaktır. Başka bir kişinin konumunu anlamak, belirli eylemleri yönlendiren güdüleri değerlendirmek zor olabilir. Ancak zamanımızda, psikolojinin temelleri hakkında halk literatüründen ve internetten bilgi edinmek kolaydır. Bir aile psikoloğu ile pahalı bir danışma bile, artık çevrimiçi danışma sistemi kullanılarak ücretsiz olarak alınabilir.

Öyleyse neden makul bir insan aklını aile ilişkilerini yok etmek için değil de iyilik için kullanma fırsatına sahipken, sopaları büküp mızrakları kırıyor, meydan okuyor ve şikayetleri barındırıyor? İnsanlar farklıdır ve ailemdeki özgüvenime uygun bir plan sizin için çalışmayabilir. Ama eminim ki "Dost mu düşman mı?" Ana sorusuna cevap vererek, sorunu çözmenin bir yolunu bulacaksınız - savaş veya uzlaşma.