Bir kişinin eleştirisi

2024 Yazar: James Gerald | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 14:18

İdeal partnerimizin ne olması gerektiği konusunda her birimizin kendi fikirleri vardır. Bir eş seçtiğimizde, mükemmel insan olmadığını unutuyoruz. Seçtiğimiz kişiyi olduğu gibi kabul etmek istemiyoruz ve kendimizin idealden uzak kaldığımızı unutarak onu "modele" uydurmaya çalışıyoruz. Yine de başka bir insanı değerlendirirken, onu kendimize, hayata dair fikirlerimize göre ölçüyor gibiyiz yani bu durumda kendimizi standart (!) olarak görüyoruz. Sonuçta nasıl yaşayacağımızı, ne giyeceğimizi, ne yapacağımızı, nasıl düşüneceğimizi tam olarak "biliyoruz"… Eleştirip yeniden eğitiyoruz, yorum yapıyoruz ve memnuniyetsizliğimizi dile getiriyoruz.

Zayıflıkları, alışkanlıkları nasıl affedeceğimizi bilmiyoruz, karakterin özelliklerini hesaba katmıyoruz, sürekli olarak başka bir kişiyi "kendimiz için" yeniden yapmaya çalışıyoruz. Küçük şeyler yüzünden kavgalar ortaya çıkıyor: birbirine paralel olmayan terlikler yüzünden, kocanın "yanlış" sıktığı diş macunu tüpü yüzünden - tüpün ucundan "olması gerektiği gibi" değil, ama başlangıçtan beri. Herkesin farklı olmaya, ne daha kötü ne daha iyi - sadece farklı olmaya hakkı olduğu basit gerçeğini kabul etmek istemiyoruz! Görüşleri, inançları, zayıflıkları, alışkanlıkları ile.

Eleştirilmekten hepimiz bıktık

Çocukken, girişteki her yerde bulunan büyükanneler olan ebeveynler ve öğretmenler tarafından eleştirildik. Sonra - arkadaşlar, öğretmenler, meslektaşlar, patronlar, eşler veya kocalar, hatta çocuklar! Ve sözler, öğretiler, bir kişinin eleştirisi özgüvenini kırar, gururunu incitir. Bir kişinin kendini savunmaya çalışması şaşırtıcı değildir ve bu psikolojik savunma süreçleri hızlı ve bilinçsizce harekete geçer. Eleştirildiğinizde nasıl hissettiğinizi hatırlıyor musunuz? Basit bir açıklama olsa bile: "Yeni ceketime yine düğme dikmedin mi?!" O halde, "Çöp kutusunu bir daha çıkaramadınız mı?" dediğinizde ne hissetmeli?

Bu tür açıklamalar, bir kişinin eleştirisi üstelik sevilen biri bizi yapmadıklarımızdan dolayı suçlu kılar ve bu suçluluk duygusundan kurtulmak için kendimizi savunmaya başlarız, suçu bir başkasına aktarırız ve bir çatışma başlar. Bir çatışma durumunda “sen, sen, sen…” sözlerinin sıklıkla duyulduğunu fark ettiniz. Eleştiriler devam ediyor, suçlamalar birbirinize atılmaya devam ediyor.

Basit tavsiye Bir değerlendirme yapmadığınız, ancak duygularınız, beklentilerinizden bahsettiğiniz "Ben, ben, ben …" kelimelerinin duyulduğu "Ben-mesajları" ile iletişim kurmaya çalışın. Ardından düğmeler dikilmediğine dair şikayet şöyle olacak: "Yarın yeni bir ceket giymek istedim. Düğmelerin dikildiğini sanıyordum." Ve kova ile ilgili hikaye: "Patates kabuklarını kovaya atmak istedim ama tıkanmış çıktı. Onu çoktan çıkardığını sanıyordum." Ve sonra, büyük olasılıkla aynı "Ben-mesajını" duyacaksınız: "Zamanım yoktu, yapacak çok işim vardı, şimdi dikeceğim." Ve: "Unuttum, şimdi çıkaracağım."

nerede değil insan eleştirmenleri - eleştiriden korunma yoktur. Çatışma yok. Duygulara ve anlayışa aynı şekilde yanıt veriyoruz - duygu ve anlayış.

Partnerimizin standarda "uyum sağlamadığı", hatalar yaptığı, hoşlanmadığımız kötülükler yaptığı durumlarda, onun eylemini değerlendirmek yerine en sık yapılan hatayı -kişinin bütününü, tüm kişiliğini olumsuz değerlendiririz- yaparız. Üstelik hak ettiğinden çok daha sert değerlendiriyoruz. Ve yine savunma mekanizması devreye giriyor. Ve yine çatışma.

Bu tamamen farklı iki kavramı ayırmayı öğrenelim. Sevdiklerimiz sevmediğimiz şeyleri yaptıkları için kötüleşmezler. Sevgi dolu, kibar, şefkatli kalırlar. Ama biz onlara sürekli böyle davranırsak, sürekli böyle değerlendirirsek bencil, nankör, sorumsuz olurlar. Doğru bir şekilde "bir köpeğe havlarsanız hırlamaya başlar" deyin.

Karşılıklı aşağılama, hakaret ve hakaret olmadan çatışmadan çıkmanıza yardımcı olacak birkaç "altın kural" vardır:

1. Çatışmalar için partnerinizi suçlamayın. Neyi suçlayacağını kendin bul!

2. Yargıç rolü üstlenmeyin! Eksiklerinizi unutmayın!

3. Diğer kişinin kendisi olmasına izin verin: sonuçta, kendiniz olma hakkınız varsa, partnerinizin de kendiniz olma hakkı vardır. Ve ilişkinizin tarzı haline gelirse, küçük kavgalar tamamen duracaktır.

4. Unutmayın, eğer istemiyorsa, başka bir kişiyi, özellikle bir yetişkini yeniden eğitemezsiniz! Kendi eksikliklerinizi hatırlayın ve yabancılarla anlaşmanız daha kolay olacaktır.

5. Partnerinizdeki iyiliği bulun. Değerlerini takdir edebilmek ve eleştirmemek. Eleştiri, çatışma yolunda, başka birini küçük düşürme yolunda ilk adımdır.

Elena SMIRNOVA